情色书屋

我的理解：不要活成“过度无私”的人
书名： 情绪自控 作者： 李筱懿 本章字数： 2852 更新时间： 2023-12-28 17:24:51

2021年，有一部让我印象深刻的电影叫《我的姐姐》，故事没有很复杂，却是一个哈姆雷特式的两难问题。

姐姐安然生在一个重男轻女的家庭，小时候父母为了生二胎开证明，还让她装过瘸子。上大学填了北京的临床医学，被父亲偷偷改成附近的护理专业，只为让她早点出来挣钱顾家。安然和家里闹翻，自己负担了学费和生活费，毕业后一边工作一边考研，只想着有一天能考去北京实现理想，这期间，父母也因为开放二孩政策，如愿有了儿子。

突来一场车祸，父母双双离世。只剩下安然和她没见过几次面的陌生弟弟，所以安然面对的，是一个选择“未来”，还是选择“弟弟”的人生难题。

一开始，无论亲戚们如何以“长姐如母”要求她养育弟弟，像个刺猬一样的安然都断然拒绝；而在为弟弟寻找领养家庭的等待中，姐弟俩的日常相处却让安然变得温柔，感受到了亲情的温暖。好在，这部电影的结局是开放式的，因为谁也没有办法为安然做出这个决定，而电影之外，每个观众都会有自己的答案。

整部电影里，最让人心疼的是安然的“姑妈”这个角色，一个被“姐姐”的身份毁掉一生的市井女人。

“姑妈”上学时考上俄语系的本科，明明弟弟只考上中专，作为姐姐，她还是失去了家里唯一的上学机会，一个月拿四五十块，要给弟弟十几块；她想趁着年轻搏一搏，跟人去俄罗斯做生意，刚出国家里就来电话，弟弟家生了孩子催她回来帮忙带；她不但帮着带大安然，要不是自己过得窘迫，心有余而力不足，还会义无反顾地接着抚养去世弟弟的儿子。

姑妈养了一对不成器的儿女，顾着一个瘫痪在床的丈夫，只能靠一个小卖部维持生计。

姑妈一辈子都在充当着家庭里最没有存在感的顶梁柱，日复一日消耗着自己的人生。

女儿气她：“咋有你这么无私的人哦。你命不苦谁苦？”安然对姑妈说：“无私奉献是需要天赋的，我没有这种天赋。”

姑妈已经习惯于“我是姐姐，从生下来那天就是，一直都是”，但依然会留着俄罗斯买来的那几个套娃，记得年轻时学会的几句俄语。

那是她人生梦想唯一残存的痕迹。

在传统家庭中，说起无私奉献和付出牺牲，首先想到的都是女性。当这些“赞美”被推向神坛，被一再地标榜，就成了女性难以摆脱的桎梏，直到奉献和牺牲成了理所当然的“任务”。

《厌女症》的作者上野千鹤子说：“‘爱’，很大程度上就是女性为了调动自己的能量，将丈夫的目的当作自己的目的的一种机制。‘母性’是女性为了极力克制自我需求，通过引发自我献身和牺牲精神，将孩子的成长看作自己的幸福的一种机制。”

很多年以来，仿佛女性的世界里就该这样：有丈夫，有孩子，有家族，没有自己。否则，就被认定为自私。

要么无私，要么自私？可是作为女性，真的不要老把自己架在牺牲和奉献的位置上，因为绝大多数时候，你只有先照顾好自己，才是解决一切事情的根本。

我也曾有过类似的经历。

2014年离婚之后，我没能争取到女儿的抚养权，在外人看来，这样一个女人，可不就得过着每天以泪洗面思念女儿的日子？但是我没有。

我极度思念女儿，甚至在原来的小区租了一套房子，为了在她幼儿园做早操时隔着铁栏杆偷偷看看她。但是，我很清楚有大把的事情等着我去做，尤其当时经济状况不太好，原本在报社的工作又面临很大冲击，我每天四点四十五起床写书、写公号文。每当深夜想念女儿流泪失眠时，我就对自己说：“李筱懿，请你不要焦虑，请你立刻睡觉，不然会影响第二天的节奏，而且你的眼泪没有实际的作用。”

我心里清楚，就算再怎么表现得苦兮兮，也不能解决任何问题。周围也有关心涌来，多少都带着一些暗戳戳的指责：“感觉你很忙啊，多久没有去看孩子了？每次会陪她多长时间？”……我老老实实回答自己很忙，别人于是带着“啧啧”的叹气离去。

情况逐渐扭转，是在我事业慢慢有了起色，甚至逐渐走向所谓世俗意义的“成功”之后。当然不是因为我身为母亲的无私奉献，而是大多数人看到了，我不需要一个苦情人设，我有实力掌控自己的生活。

在和女儿相处时，我不会扮演一个“事业忙碌无法兼顾亲情”的苦情妈妈，有时我们各忙各的，她会突然跑过来抗议：“你为什么还在处理工作，为什么不陪我玩？”我就说：“当你专心画画和看动画片时，不是也不理我吗？”

我特别同意一句话：“你希望孩子成为什么样的人，你自己先成为什么样的人。”

我从来都平衡不好事业和家庭，被问到时我也不尴尬，我确实努力了，但是现阶段就是做不到，所以我也不在乎别人的评价。因为摆出死猪不怕开水烫的样子，别人反而不唠叨我了。

我心里清楚，如果面临生死选择，我一定毫不犹豫把生存的机会留给女儿。

但是，日常解决问题时，我会把自己放在第一位：因为我好了，孩子才会更好。

心理学家弗洛伊德曾经提出“情绪的水位”概念：“每个人的情绪就像一座水库，当负面情绪水位累积到警戒线就会爆发。”所以，我们不要在面子上活得过度无私，而让自己的内心积累那么多委屈，委屈的人最需要做的，不是跟别人和解，而是跟自己和解，照顾自己的情绪。咽不下的憋屈就告诉对方，不想做的事情就拒绝对方，及时调节，相互碰撞，才能疏通焦虑的情绪，打开关系的死结。

《飘》的女主角郝思嘉远远不是完美主角，却拥有那么多读者的喜欢，因为大家会把“做自己”的向往，寄托在一个“勇敢”的女主角身上，看着她犯错和跌倒，又自省和纠错，跌跌撞撞一路向前。

推荐一本对我很有启发的参考书，也附上一些对我很有启发的观点。

[img alt=”” src=”../Images/book.png” style=”height:1.5em;” /]

书籍：《荷尔蒙战争》

作者：[澳] 科迪莉亚·法恩（Cordelia Fine）

作者是澳大利亚墨尔本大学教授，被《泰晤士报》称作“拥有高度幽默感的认知神经科学家”，2017年以这本《荷尔蒙战争》，荣获第30届英国皇家学会科学图书奖。

她破解了人们对于性别的普遍偏见：我们并不是“我思故我在”，而是“其他人思，故我在”，我们是被动印象控制下的社会产物。男女两性的脑部活动差异，并不影响心智养成，反而是基于文化和社会的偏见左右了大脑发育进程。

所以，你应该成为怎样的女性，你的行为模式，你对自己的理解，会受到社会习俗的极大影响。而我们有能力降低这种影响，有能力活出自己更真实的状态。

[img alt=”” src=”../Images/book.png” style=”height:1.5em;” /]

观点：雌雄同体

荣格是最早观察到人类心理雌雄同体现象的心理学家。他说，在男人伟岸的身躯里，其实生存着足够阴柔的女性原型意象，荣格把她叫做“阿尼玛（anima）”。

同样，在女人娇柔的灵魂中，也隐藏着属于她们的那个男性原型意象：阿尼姆斯（animus）。

荣格认为，阿尼玛与阿尼姆斯是构建男人和女人心灵结构的最根本的基石。男人与女人之间的不同，不是男人完全是阳性的，或女人完全是阴性的。

男人将自我意识认同为阳性，他的阴性的一面变成了无意识；女人之所以是女人，是因为她的意识自我认同为女性，而她的阳性的一面变成了无意识。我们的家庭、社会和文化也都在强化这种自我性别认同。

所以你看，真正很豁达、很厉害的人，性格上都是雌雄同体的。

上一章 下一章