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四
书名： 处世心理误区 你怎样跨越 作者： 马志国 本章字数： 9325 更新时间： 2023-04-09 20:00:04

为生活勇敢地担当责任马老师：您好！我父亲去世后，妈妈生下我不久改嫁了。是爷爷奶奶把我养大的。小学时我和爷爷相处的还可以。但是，爷爷是个商人，让我干什么活，总是拿钱给我。这样一直到中学。爷爷奶奶虽然疼我，但是我觉得与他们有一条代沟，没法沟通。爷爷供我念完小学，中学时就不那么痛痛快快为我拿学费了。因为爷爷已经是60多岁的人了。不过我觉得爷爷这时还没有对我有太多的怨恨和不满。

几年前的一天，爷爷给我3000元钱让我去给他进货。我却鬼使神差地拿着这钱离家出走，跑到河北一个武术学校学武术。学了两个月才知道这家学校根本不是正规的，生活也很差。后来是叔叔专门从家里来把我接回去。回来后，爷爷对我态度上有明显的变化，对我很冷淡，经常和我吵架。后来，每吵架一次我就从爷爷那里偷一次钱。就这样，三四年的时间里，我一共从爷爷那里偷了三四万元。最后一次爷爷骂我。我一气之下，砸开锁偷了12000元，再一次离家出走。爷爷报了案。三四个月后，我重新回家时只剩下2000元。派出所找了我，叔叔交了1500元把我保了出来。此后爷爷再也不让我进家了。我就在叔叔家里生活。

因为我有生理缺陷，从很早就对自己的婚姻发愁。初中时暗恋过一个女孩。前几年流行笔友热，我交了一个外地女孩。交往中，给她寄去了300多元钱，她很绝情。我去了一趟他们家里，女孩外出打工，我只在他们家里呆了一个小时就返回了。后来，我在一家杂志上认识了一个外地女孩。通信几次后，我谁也没说，偷偷去了女孩家里。在哪里待了一两个月，钱不多了，又给叔叔打电话，叔叔真的给我寄去1600元。后来，我带女孩回家。在叔叔家里时间长了不方便，叔叔就让我们住他刚刚买的新房。我从心里很感激。叔叔婶婶说准备给我们举行婚礼。

可是，意外的事情发生了，爷爷车祸遇难。我赶到医院时，爷爷已经躺在太平间。我趴在地上眼泪止不住地流下来，我心里难受极了。我花了他那么多钱，我连道歉的机会都没有了。爷爷到死都没有原谅我！这时我才明白，爷爷的钱是一分一分积攒起来的。他自己舍不得吃，舍不得花，里面包含着多少血汗与泪水？我感到乱花他的钱是一种罪恶！处理完后事，我的几个姑姑对爷爷的家产都动心了，都想从中挖一笔。把我视为路人。后来，叔叔把五间房子重新粉刷装修，为我举行了婚礼。原先住的楼房他又收回去了。当时我想，大凡结婚，彩电，VCD，不可缺少，谁知叔叔只买了冰箱，给我一台旧电视。我就不明白他们出于一种什么心思？从此叔叔在我心中的形象大打折扣，原来我对他的感激现在一点也找不到了。我不是一定要这两样东西，关键是不对味！再者，我也没有提出过分的要求。

经历了这些恩恩怨怨，对我打击很大。我对爷爷的思念日益加重，我太怀念过去了，我始终没有走出这个阴影，我时刻受着精神的折磨，我总感觉我这一辈子对不起我的爷爷，我的所作所为太伤害人了……现在，我一半生活在现实里，一半生活在梦中，我不知哪个人对我是真心的，哪个人是虚伪的？我不知今后该何去何从？马老师，请您帮助我，我将不胜感激。滴水之恩当涌泉相报，日后当上门拜访。

一个困惑的人郝贵全郝贵全朋友：你好！初读你的来信，以为你是来“告状”，诉说爷爷、叔叔等人的不是。可是，仔细研究感觉不对头。你知道心理咨询师不是法官，你不是为了让马老师来评断是非。再说，是非也是明摆着的。爷爷把你扶养成人，继而叔叔照顾你成家，爷爷、叔叔为你付出了那么多。在一般情况下，爷爷叔叔本来是没有这样的义务的。他们替你父母把你养大成人。即使是对父母，儿女也是要回报的。对爷爷、叔叔，自然应该有更多的回报。你肯定赞同这样的观点，因为你知道“滴水之恩当涌泉相报”。但是，你给予别人的回报在哪里？不仅没有回报，反而私自乱造了爷爷的几千元进货款，继而偷了爷爷那么多钱。至于叔叔，是他在你随便出走后把你接回家，是他出钱把你保回来，是他在你私自跑去找女孩生活困难的情况下给你寄钱，是他给你操办了婚事，是他帮你成家。就算是父亲还能怎样？而对叔叔你凭什么还有那么多要求？莫非爷爷的家产应该归你？莫非叔叔的楼房应该归你？莫非别人应该没完没了地照顾你满足你？如果这样来评断别人的真诚和虚伪，那在你眼里怕没有真诚的人了。推算你已经是二十几岁的男人了，不要说是爷爷、叔叔，就是有父母在，也该自立了，也该回报了，你凭什么还一味地期望别人为你付出？

马老师发现，对如上这些你已经有所认识，“我时刻受着精神的折磨，我总感觉我这一辈子对不起我的爷爷，我的所作所为太伤害人了……”正反应了你不是要责备别人，而是已经有了深深地自责。你是个知恩图报的好青年。既然自责，既然知恩图报，又为什么困惑而急切地给马老师写信求询呢？让你困惑的是自己：我到底是怎么回事？我今后该怎样生活？

那么，你又为什么陷入今天的困惑呢？

首先是你的人格特征。在你的人格特征中有明显的两点，一是任性。由于你的特殊经历，在你幼小的时候爷爷奶奶对你是有些娇纵和溺爱的，这让你从小形成了任性妄为的习惯。于是才有后来的任意妄为。这样的性格自然缺乏责任感，致使你对这一切都不考虑后果。二是依赖。任意妄为似乎是独立性的表现，其实恰恰相反。任意妄为，正是自己不对自己负责人生依赖他人的表现。事实也正是这样，不管你惹了多么大的麻烦，都是别人给你解决的。你总是寄希望于别人的舍与和付出。依赖性让你习惯于靠别人生活，缺乏自立精神。你“怀念过去”，你“一半生活在梦中”，也是这样的心态：如果总是生活在过去的梦中，多好，这样一切都有别人操心，我就可以永远长不大，不对自己负责。而现在长大了，你感到对自己负责是一种压力，于是你想逃避到过去的梦中。其次是你的自我中心意识。自我中心意思是指一个人只从自己的角度、用自己的眼光和感情去看待周围世界，处理所遇到的问题。在成人身上的“自我中心”倾向使人不能清醒地认识客观事物，妨碍着人们的理智，妨碍着人们的感情交流，妨碍着人们相互真正意义的理解。这，正是你对爷爷、叔叔曾经有那么多误解和责难的一个心理原因。

你责备别人还有一个心理原因。依赖别人，不能自立，是痛苦的，为了减轻痛苦，就要进行自我心理防卫。你首先运用合理化作用进行心理防卫。合理化作用是指人遭受挫折或无法达到所追求的目标，以及行为表现不符合社会规范时，用有利于自己的理由来为自己辩解，将面临的窘迫处境加以文饰，以隐瞒自己的真实动机或愿望，从而为自己进行解脱以保持内心安宁的一种心理防卫机制。我有生理缺陷，我没有父母，我依赖别人，别人供养我，便顺理成章了。经过这样的心理防卫就减轻了依赖别人的痛苦和压力。其次，你使用了“投射作用”这一心理防卫机制。所谓投射作用就是凭主想法推及外界事实，或把自己的过错归咎他人的一种心理防卫机制。以避免意识到那些自己不能接受的欲望、感觉或想法给自己内心带来痛苦。刚才说过，你是个好青年，你已经有了明显的自责。但是，这样的自责，让你“时刻受着精神的折磨”，真是太痛苦了。于是，你不知不觉地诉说了那么多别人的不是。这样，自己的心理压力就减轻了许多。但是，心理防卫并不能真正化解压力和困惑，于是，你开始寻求心理帮助了。

你该怎么办呢？如果我们上面的沟通让你有了新的领悟，你也就心中有数了。一是学会心理换位。破除自我中心，就是要学会心理换位。你不是已经站在爷爷的角度，懂得了爷爷的钱来之不易，“里面包含着多少血汗与泪水”吗？如果你能有更好的心理换位，你会对叔叔以及所有帮助过你的人，有一种全新的理解，就会感受到别人的爱心是那么暖人。二是学会对自己的生活负责。生活不是别人做好了一桌美味佳肴，我们专门来享受。生活本身就是艰难地建设和创造，是自己去亲手给自己准备“一碗饭”。别人是否舍与，是别人的事。作为一个成人，自己不能这样期望。扔掉任性和依赖吧，人要自立，要为自己的生活担当起责任。一旦你勇敢地担当责任了，也就走出生活的困惑。

尽管过去曾经伤害了爷爷，现在可能正在伤害叔叔，这都不要紧。要紧的是拿出行动来，自己开始自己的生活。一旦你能够用自己的双肩担当起自己的生活，便是对爷爷、叔叔最好的回报。马老师很欣赏你的“滴水之恩当涌泉相报”的态度，其实，我们对生活本身就是该好好回报的。你说是吗？致于马老师，能够听到你的好消息，就是最大的满足。

心理咨询师　马志国

光环突然消失之后多年年来，生活中的我总是受人瞩目的。

我本人应该说是个有几分漂亮的女人，又在北京读了重点大学。更重要的是，我爸爸担任领导干部，在当地是很有名望和影响的人。也许认为我有利用价值，大家一直对我很尊重，很拿我当回事。可是，我没有意识到自己其实没有一点实力。上大学只是为了虚名，利用关系入学的。学习期间对自己要求不高，不求上进，没有把知识当成生存的本钱，没有刻苦认真地学习。

爸爸给了我荣耀，我又很看中这些。反正自己也没有实力，又意志薄弱，就放弃进取了，就自暴自弃了。多年来，就这样生活在爸爸给我的荣耀中，其实，我知道我是在混日子……可是，生活的突变，让我猛然觉得不能这样混了。一年前，我爸爸因为经济问题犯了错误，过去的权力没有了。我感到生活仿佛突然掉进了地狱。现在，我觉得指望谁也不行了，指望丈夫根本没有什么，指望父母也不能指望一辈子，到了还是不行，还得靠自己。我不能再像以前那样了，必须得追求上进。不然，就没有我的生存之地了。

可是这么多年来，衣来伸手，饭来张口，花钱随便，要多少爸爸给多少，几万几万的花。妈妈什么活也不让我干，让我养尊处优。这样的生活，让我快30岁的人了，如今却什么能力也没有。爸爸出了事，我才感到，啊，生活原来这么艰难，要靠自己你得有这么多的能力，可是我什么能力也没有……我还是在原来的单位里做原来的工作。可是，别人却由原来对我的瞩目到现在瞧不起我。这个落差太大了。我心里一直很难接受，自尊心受不了。想挽回面子，但是靠自己很难，甚至根本不可能，根本没有那个实力。这不愿别人，愿我自己不求上进。过去你不行，别人也抬举你，现在你不行了，就欺负你。我想证明自己，可是我拿什么来证明？这么多年和人在一起，说话都占上风，现在成了下风，真是受不了。所以，就尽量不和人来往。可是这也不行，人总需要交流啊……心理咨询中，一位年轻女士伴着阵阵饮泣叙述了上面的故事。虽经整理，依然条理不很清晰。由此，我们看出的是女士心绪的烦乱。透过女士烦乱的心绪，我们看到的是一个在别人的光环里养尊处优的人，面对光环的突然消失的那种彷徨和无助。透过她年近30还习惯地称呼父亲为“爸爸”，我们看到的是她生活中太多的依赖。怎样帮助她来调整心态呢？

我开始尝试地沟通：“从你刚才的诉说中，生活的变故好像没有给你带来什么实际的影响，只是本来不属于你的东西没有了，你并没有比别人少了什么。就是说，只是光环没有了，过去是皇帝的女儿，现在是平民的女儿了。是这样吗？”

女士苦涩地笑了：“您的意思是说，我少了的只是额外的东西。”

“说的好。光环本来就不是自己的，是额外的东西，而且是虚幻的。没有了光环不过是还你本来的样子，你还是你。”我肯定说，“过去是在虚幻的光环中随风飘荡，现在才是真实地站到地上来了。虚幻的光环消失了，现在看到的才是你自己，而且是真实的自己。”

“您说得对，现在的我才是真实的我……我得好好想想这个问题……”

“更重要的是，生活在别人的光环中，完全迷失了自我，等于把自己的命运交给了别人。命运都到了别人手上，难道能有真正的幸福吗？人生最大的幸福莫过于能为自己做主，不是吗？现在套在你身上光环没有了，正是给你一次机遇，一次主宰自己命运的机遇。自己真正地当一回自己，为自己的人生做一回主，让自己真正享受一回生活，这不是一种难得的幸福吗？”我说。

“是的，我感受到了这一点，人，要自己做主，靠自己真实地生活。”女士表示赞同，转而又说，“可就是人们对你的眼光变了，面子上过不去，让人难以面对。”

“说到人际关系，一来，我们都是平等的，何必总是让别人瞩目，把你捧得高高的？二来，虽然不能排除有人势利眼，但更多的是自己心里有病：你看，我没有了过去的光环了，别人看我的眼光肯定不一样。于是，觉得自己在别人眼里和过去不一样了。在心理学上，这叫‘投射作用’。”

“就是说，其实是自己猜疑别人？还真是这样，有时还没出门就心里想，别人见到我的眼光会怎样怎样。”女士领悟地很好，转而又说，“不过，靠自己生活，真的是说来容易做来难啊！”

“你是个很有悟性的女人，能够看出你在积极进行心灵自救。”我给了她最后的支持，“不错，任何的幸福得来都不容易，都得付出努力才能换来。你肯定会拿出自救的行动，因为你已经深知人生得靠自己。相信你会靠自己寻找自己的生活，希望听到你的好消息！”

心理咨询中，有些求询者的问题并不复杂，他们主要的是为了寻求心理的支持。这位女士的情况就是这样。至于她所说的落差之下的面子问题，说什么都不如生活的磨练。我知道她会慢慢地接受现实，不再把自己当皇帝的女儿。抛弃了虚幻的光环，到时候，她会感到，靠自己真实地生活原来并不那样难。

大约两个月后，女士拨通了我的心理咨询专线。她告诉我说，现在的心态平和多了，觉得人们对自己其实也不错，而且开始了业务进修。

人生就是这样，失去了光环的虚幻荣耀，会换来真实的生活。我默默地祝福她。

不信任的种子哪里来心理咨询中，一个女孩的故事是那样让人感到迷茫。你听——我最近心情很乱，很不好。怎么说呢？最重要的就是对很多事情不信任，特别是对人的不信任。我感觉自己的心里种下了一颗不信任的种子。还是十几岁离家读书的时候，就感到了这一点。记得有一个同桌，她需要我帮助的时候，我总是不遗余力，可我需要帮助的时候，她却不管了。不信任的种子一直长，一直长。到目前为止，可以说，我很少信任人，非常自闭，对人，对事，都是冷眼旁观。以前，我的心特软。现在，似乎硬得都没有了同情心，即使碰上悲惨的事情，也无动于衷。我都奇怪自己怎么变成了一个冷漠的人。而且，面对竞争的残酷，面对好些人不择手段，也变得不再气愤，似乎一切都变得无所谓。但是，内心并不能做到对一切无所谓。于是，越来越觉得自己的思想与行为处于分裂的状态。内心真正想的没有真正去做，去做的却是违背自己意志的。

比如恋爱。我喜欢的人，欣赏的人，出于现实而理智的考虑，我却不能选择；而我并不欣赏的人，理智的考虑，我却要接受这个人。这其中掺杂了多少现实问题的因素，让自己只能违背自己的意志？

再如工作。虽然我有一份稳定的办公室工作，但是，我感觉人们之间都是利害关系，同事朋友也有竞争，这让我感到很没意思。当初，心中那种人世间的所谓真善美，那些美好的东西完全消失了，一点都不可信了。只能违心的做人处世了。

再有是家庭。在那么多的家庭中，自己家庭要有立足之地，也要竞争，也很残酷。其实，做好人，也未必能够尊严地活着，也会受到嘲笑。善良的人，也许是真有，也许是以一种优越的心态给别人以帮助，或者是同情。目前，家庭生活让我感到压力很大，父母年龄在增大，我要准备照顾他们。但是，我一个工资不高的年轻人并不能很好地完成这个任务，所以有压力。我就想努力地让自己挣钱。都说君子爱财，取之有道。我想通过上学提高自身素质的方式来挣钱，但这条路走起来很艰难。只好自学，可是自学也不会有多大的帮助。

唉！不管哪方面，经常的感到有很多事情是自己无能为力的，自己并不能掌握什么，控制什么，很无力，很无奈，一个人有成就真的很难。虽然知道最终能够帮助自己的只有自己，可又总是觉得很无助，感到自己无法包容自己，内心总是一片痛苦和迷茫……表面看来，女孩的故事真的让人一头雾水了。究竟怎样解读女孩迷茫的故事，这迷茫故事的背后究竟是什么心态？

沉寂片刻，我分析说：“在心理咨询师看来，你不是对人不信任，不是对生活不信任，不是冷漠，不是自闭。归结起来你所说的这么多的感慨，其实就三个字——不满意，对目前的生活现状不满意，以致对自己也不满意。你看是这样吗？”

“对，对，您说的非常准确，说到我心里去了。”女孩仿佛遇到了知音。

“这样的心态，如果往好的一面说，是不满足现状，可以说你是很有雄心壮志的女孩。”说到这里我话锋一转，“如果往不好的方面说，是和自己过不去，说个笑话，你是个很有‘野心’的女孩。”

女孩笑了：“您真的比我自己还了解我自己。反正我一直不满意现在的工作，总想当一个翻译……”

“其实，现在你有一份稳定的工作，这已经是让很多女孩所羡慕的，你却不满意自己，给自己编织着痛苦。”我说，“以这样的心态，即使当了翻译也难逃痛苦。你想啊，翻译总要走在别人后边，坐在别人后边。这样当翻译，就高兴了，就满意自己了？说起恋爱，谁能够完全一厢情愿，谁能不考虑现实的情况？再说家庭，以你的年龄推算，父母不过刚五十左右岁，还算年轻，你已经开始工作，家境也该不错。何必让什么残酷的竞争来给自己那么多压力？这都是‘野心’的表现。用心理学的话说，就是自我期望过高。因为自我期望高过，对生活现状自然就容易不满意。当一个人对生活现状总是不满意的时候，看什么都是灰暗的，都是阴云和迷雾，仿佛面对的这个世界太糟糕了，没有了阳光，没有了温暖。于是，心里找不到感觉了，似乎是生活不可信了。”

“是的，我就是这样。”女孩领悟地说。

“其实，理智上你并不排斥这个世界。你的来访本身，不就说明你感到世界还是可以信赖的吗？”我继续分析说，“既然这样，我们就该侧重来讨论一下该怎样看生活，怎样看人生。是这样吗？比如恋爱，本来就是带着遗憾的选择，比如人生，本来就是伴随缺憾而走过。所谓的美满生活，都是相对现实条件而言的。说到人际关系，我们可以无条件地帮助别人，但对别人不能有这样的指望。我们只能要求自己，我们不能苛求别人。再说，帮助别人总是在为自己播撒幸福的种子。只是春天播种，收获要等到秋天，或者要等第二年。怎能心太急？”

女孩笑了：“很感谢您对我说了这番话，让我第一次从新的角度看生活。”

“非常高兴你知道最终只有自己才能救助自己。现在，你怎样帮助自己呢？”我知道这是女孩最需要的交流，于是建议说，“关键就是学会以平常心悦纳自己的生活。这绝非不求进取。因为，如果悦纳了自己的生活，如果对生活有一种满足感，你就会感到自己是生活在幸福中。这种源于生活的真实的幸福感，会让你的心重新柔软起来，会让你感到世界其实真的很美好，看到生活中真的有温暖的阳光。于是，你的心中就会有阳光，你的脸上就会有阳光。这温暖的阳光，温暖了自己，也温暖了别人。在这样的心态下，你会把事情做得更好，恋爱，工作，生活，人际关系，都会进入一种良好健康的状态。到那时，什么自闭，什么冷漠，什么不信任，都烟消云散了。你的心中生长起来的，一定是一颗信任的种子。”

出国谋生，要想好为什么周六晚，一位女士拨通我的心理咨询专线，开始了这样的交流：“我是个职业女性，目前在局机关工作。大学毕业后，原本在一家企业，这是一家国有企业。是几年前主管局抽调到这里的。当时说以后要把我从企业转为行政编制。现在已经去了好几年了，一直没有转为行政编制。眼看，机关就要机构改革，要分流人员。我不在行政编制，估计在这里继续呆下去的可能性很小，还要重新回企业。我回去怎么办？在这里反正我一点不开心，我不想在这里干了，我想走。”

“去哪里？”我问。

“去美国。”女士的回答让我颇感意外，“是这样的。我一个去了美国的朋友，给我打来电话。她说你不开心就来美国吧。可我已经39岁了，工作快20年了。如果一走，这里的工作也就没有了。我就为此犹豫不决。您说我该不该去美国？”

心理咨询师忌讳替别人拿主意。于是，我把问题推回去：“你自己怎么想？”

“我在这里不开心，我想走。”女士说，“虽然办起来有难度，不过也能办成。我们这里好多人都通过劳务输出去美国了。”

别人往往会成为自己的参照，从众心理常常是人们行为的一个心理动因，人们往往倾向于让自己的行为与众人趋于一致。但是，从众心态下的选择往往未必适合自己，盲从别人更会迷失了自己。于是，我试着引导她进行独立思考：“作为一个普通工人，他们去了美国又会怎样呢？会生活的很好？”

“他们都比较年轻，去了那里，就是打工呗，反正都能生存吧。”

“你朋友的情况怎样？”

“她也比我年轻，结婚几年后又离婚了。独身一人的她两年前下岗了。没有了工作怎么办？就去了那里打工了。在那里也不是那么稳定，开过餐馆，理发……”

“你是说，她离婚后就是独身一人，而且是没有了工作才去的？”

“对。”

“那么你的情况又怎样呢？”

“我有家庭，有丈夫，有孩子……”

“你还有工作。”我接过话头说，“这就是说，你们的情况大不一样，是吗？她独身一人，没有牵挂没有家，可以四海为家，而且没有了工作，还比你年轻。你呢？且不说你年龄比他们大，而且你有丈夫，有孩子，有家，更重要的是你有现成的工作。一个女人，抛家舍业，远渡重洋，去异国他乡，又不是去当大老板，不是去当贵宾，到底为的是什么？莫非就是过一把给老外打工的瘾？你这边到底有丈夫有孩子有家，即使有什么不开心，到底还可以和家人沟通，还有一个可以诉苦的地方，有一个心灵的寄所。到了那边，你孤身一人，如果再不开心起来又将如何呢？马老师很赞赏求新求变的心态，这种心态说明人有活力。但是，你终归是快40的女性了，可以说人到中年了，是吗？”

“对……”随后，电话那端沉默良久。我知道女士开始了独立而冷静的思考。

其实，我知道我所说的是人人都懂的道理。同时，我也知道女士自己又确实没有想到这些。为什么呢？一定是她的心很乱，陷入了情绪化心态之中。情绪化心态之下，人好像变得‘弱智’，思维是混乱的，是缺乏理性的，甚至理性一片空白，行为决定完全被情绪所左右。那么，她为什么陷入情绪化心态呢？虽然由前面的沟通我已经有所推测，还是需要进一步印证。于是，我交流了上面的意思之后说：“究竟为什么萌生了去国外的想法？”

“当时我没想那么多。”女士说，“我就是想换个环境，我不想在这里的企业干了，我觉得在机关干了几年又回到企业，心里很不是滋味。”

在开始的叙述中，从她不经意间的强调行政编制，强调国有企业，已经流露了她很在乎名分的心态，现在又得到了证实。于是，我说：“这就是你的不开心，是吗？你的意思是说，你很在乎在局机关工作的名分，你感到回到企业很丢面子？就是说，你想去国外仅仅是为了面子，为了名分。是吗？”

女士承认说：“您算点到了我的病根了。”

“在乎名分，在乎面子，其实这也是人之常情。”我说，“问题是我们不能不考虑现实性。以你的情况，孤身一人抛家舍业去异国他乡，这与换个工作单位到底有很大的不同，自己不难想像会有多大难处。究竟有什么值得让自己抛家舍业的？换来的东西到底值不值？不要说只是工作变化，即使是饭碗砸了，也未必到了抛家舍业去国外谋生的份儿。好端端一个家，忽然之间，去了国外，到底是为了什么，还不是就为了挣一碗饭钱？又有什么面子和名分？”

“看来，有时人真是犯糊涂，我怎么没有想到这些……”女士不好意思地笑了。

“看来，情绪化心态真不是个好东西，它会把人带进一个迷魂阵。”我也笑了，“如果能够扔掉情绪化心态，让自己冷静下来，理性地来看看自己的问题，也就不用别人来指指点点了，是吗？”

“还是要感谢您的指点。”女士笑得很开心，“到底还是您点醒了我！”

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