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第十一章 厚黑批评拒绝法
书名： 活学活用厚黑学的智慧 作者： 孙朦 本章字数： 9819 更新时间： 2023-10-24 09:22:05

一、委婉含蓄，巧妙迂回

李宗吾认为，在说话过程中，不懂得委婉含蓄，有时本意虽然是好的，但是由于说得太突然太直接了，而难以达到目的，误人误己。

如果你知道有个人确实犯了错误，而你直率地告诉他，指责他，你知道会发生什么样的后果？

有一次，我请了一个室内装潢师，替我配置一套窗帘。等到他把账单送来，我吓了一跳。

几天后，有位朋友来我家，看到那套窗帘，提到价钱，幸灾乐祸地说：“什么？那太不像话了，恐怕你自己不小心，受了人家的骗吧!”

真有这回事？是的，她说的都是真话，可是人们就是不愿意听到这类的实话，包括我。所以，我竭力替自己辩护。我这样说：“价钱昂贵的东西，总是好的。”

第二天，另外有一个朋友到我家，她对那套窗帘诚恳地加以赞赏。并且她还表示，希望自己也有一套那样的窗帘。我听到这话后，跟昨天的反应完全不一样。我说：“说实在的，我配制这套窗帘，价钱太贵了，我现在有点后悔。”

当我们有错误的时候，或许我们会对自己承认……如果对方能给我们承认的机会，我们会非常地感激，不用对方说，极自然地我们就承认了。如果有人硬把不合胃口的事实往我们的喉咙塞下去，我们是无法接受的；如果使用“迂回委婉，步步深入”之法就不同了，委婉一点儿，含蓄一点儿，使对方自己悟到那层意思，给双方考虑空间，反而容易让人接受。

楚庄王酷爱养马，他把那些最心爱的马都披上华丽的绸缎，养在金碧辉煌的厅堂里，睡清凉的席床，吃美味的枣肉。

有一匹马因为长得太肥而死了。楚王命令全体大臣志哀，准备用棺椁装殓，一切排场按大夫的葬礼隆重举行。左右大臣纷纷劝谏他不要这样搞，楚王非但不听，还下了一道通令：“敢为葬马向我劝谏的，一律杀头。”

优孟听说了，闯进王宫就号啕大哭。楚庄王吃惊地问他为什么哭，优孟回答：“那匹死了的马啊，是大王最心爱的。像楚国这样一个堂堂大国，却只用一个大夫的葬礼来办马的丧事，未免太不像话，应使用国王的葬礼才对啊!”

楚王说：“照你看来，应该怎样呢？”

优孟回答：“我看应该用白玉做棺材，用红木做外椁，调遣大批士兵来挖个大坟坑，发动全城男女老幼来挑土。出丧那天，要齐国、赵国的使节在前面敲锣开道，让韩国、魏国的使节在后面摇幡招魂。建造一座祠堂，长年供奉它的牌位，还要追封它一个万户侯的谥号。这样，就可以让天下人都知道，原来大王把人看得很轻贱，而把马看得最贵重。”

楚王这时终于恍然大悟，知道这是优孟在含蓄地批评他，便说：“我的过错就这样大吗？好吧，那你说现在应该怎么办呢？”

优孟答道：“事情好办，依臣之见，用灶头为椁，铜锅为棺，放些花椒桂皮，生姜大蒜，把马肉炖得香喷喷的，让大家饱餐一顿，把它葬到人的肚子里。”

如果你要纠正某人的错误，就不应该直率地告诉他，而要运用一种非常巧妙的方法，才不会把对方得罪了。对人做思想工作，要特别注意方式方法，温和的暗示妙于直说。

有时候，你对家人、对朋友，觉得有许多话不得不谈，可是一说，反而伤害了感情。于是你就可以引用一句中国古话替自己解围，说什么“良药苦口，忠言逆耳”。但我们也可以做到让忠言不“逆耳”，如果将批评温和地暗示出来，其效果可能会更好。

一位父亲的记述让我们佩服他说服儿子的技巧。昨天晚上，我太太拿电话账单给我看：

“瞧瞧，儿子在我们去欧洲的时候，打了多少长途电话，”她指着其中一项说，“单单这一天，这一通，就打了一小时四十分钟。”

“什么？这还得了!”我立刻准备上楼去说他。可是，才站起来，又坐下了，我想自己在气头上，还是不说的好。而且儿子这么大了，我要说，也得有点技巧。

我把话忍到中午吃饭的时候，我对儿子笑着说：“你马上回学校了，查一查资料，找一家长途费率最低的电话公司。”然后，又来个急转弯：“咳，其实你上博士班，恐怕也没有时间打，我是多操心了。”

“是啊，是啊，”儿子不好意思地说，“你是不是看到了我上个月的电话账单？那阵子因为要有一大堆事急着联络，所以确实打多了。”

吃完饭，我很得意，觉得自己把要说的“省钱、少打电话、别误了功课”这些话，全换个方法说了，却没一点不愉快。

假定我们的看法是对的，我们的意见是正确的，那么，在我们去说服别人的时候，我们可能犯些什么错误呢？首先，我们可能过分心急。人们常说：“关心则乱。”我们常常会急切地把自己的看法、建议、批评一股脑儿地塞到我们关心的人的耳朵中，却不管方法是否得当，别人是否能接受。巴不得别人听了我们的话，立刻点头说好，大为赞赏，向我们感激地说“听君一席话，胜读十年书”，或“你的话，真是一言警醒梦中人，倘若我早能向你请教，早能听到你的指点，那就不会惹出这么多麻烦了”。

是的，这种情形不能说没有。一个头脑清楚，眼光敏锐，而又善于表达自己意见的人，对别人常常会有这样的帮助。但实际上，这种情形是不太多的，在大多数场合，别人不会被我们一“说”就“服”的。我们应明白，别人的看法、想法、做法，不是一天形成的，正所谓“冰冻三尺，非一日之寒”，因此，没有那么快就会改变自己的想法。好的建议批评，也要别人真正听取接纳了才会产生效果。社会生活中，我们经常可以看到这样的现象：老师的话，学生不接受；父母的言论，儿女反对……那么如何才能让别人接受我们的言语呢？这就要注意方式，先说一些好话，不要吝于赞美。此外，即使说好话也要适时适地，简洁透彻明了，让人心生欢喜，接受我们的美言。否则，有好话不能使人诚意领受，岂不可惜!

二、当黑则黑有效说“不”

恐怕许多人都有这样的经历，原本打算拒绝对方的，可是，想到这想到那最后就不由自主地答应了下来，过后又很后悔，这是相当不明智的一种行为。可能在一开始你的出发点是为了给对方面子，但是你不知道，正是因为如此才容易丢面子，最后反而弄得很尴尬很不好意思，彼此都下不了台。

我们为什么不敢向对方说“不”呢？

当我们委屈自己让别人高兴时，对方却不会用同等的好意来回报你，甚至已习惯“利用”你。你牢骚满腹、抱怨连连，那是你的事，谁叫你不向对方说“不”呢？那么，是否说“不”，又该如何把握呢？的确，有时候说“不”并不容易。

不敢说“不”是什么原因造成的呢？首先恐怕是你想做一个受大家欢迎的好人。要知道，任何拒绝都不可能不得罪人，通情达理的人会理解你的“不”。但你无论是什么样的回答也很难讨不讲理的人的喜欢。因此，衡量再三，该出口说“不”时就说；第二就是担心说“不”会触怒对方，导致报复。说“不”可能引起不愉快，或触怒对方。但是，我们也不能因此就来者不拒，该拒绝的时候还是得大胆地拒绝。

事实上，能够真正克服“不好意思拒绝”的心理障碍，且具备拒绝技巧的人并不多。接受比拒绝容易。但是，图此“容易”可能要付出力不从心、支付不起等沉重的代价。因此，在表态前，先衡量接受与不接受的后果。要看看，不说“不”，将要付出什么代价，要承担什么后果？经过此番“成本———效益”的分析，再决定取舍。如果说“不”的成本要低于答应的成本，那何不果断地说出口中的“不”呢？

说“不”的时候你可以按照以下的思路：

(1)耐心地倾听。就算对方说到一半时，你已经明白此事非说“不”不可，但为了确切了解他的用意和对请求者表示尊重，应该耐心地听完他的话。

(2)当你说“不”的时候，表情要和颜悦色。最好能多谢对方想到你，并略表歉意。当然，过分的抱歉会令对方误认为你真的感到有欠于他，而继续设法让你做，所以抱歉稍微露出来就可以了，毕竟是拒绝人家，说过多的抱歉话反而不好。同时还要在说“不”的时候要显露出坚定的态度，要打消请求者还抱有说服你的希望。

(3)你可以说出拒绝的理由。说出理由后，你只需要重复拒绝，而不应与之争辩什么。但不是所有的拒绝都需要理由的，如对频频请求的人和气地说“对不起”的话，就会产生不良的后果。你自己心里要明白，你是对他的请求说“不”，而不是对他这个人。

(4)不要让第三者替你去拒绝。这样做会让对方认为你不够诚挚，或显示出你的懦弱。

(5)如果有可能与必要的话，拒绝之后，可以为对方提供其他途径的帮助，假如这个人和你的关系还不错的话。

当一个人能够克服“不好意思拒绝”的心理，且具备“拒绝他人”的技巧时，由此而节省的时间将十分可观，也会省掉许许多多的麻烦。

三、厚黑说话婉转拒绝

学会拒绝是非常有必要的，因为我们生在这个世界上，局限于能力或者其他的因素，当别人有求于我们的时候，我们可能做不到或者不愿意去做，这个时候，拒绝就来了。拒绝有许多种方法，对于不同的人不同的事情，拒绝的方法也就不尽相同，但从拒绝方式来说，有两种，一种是强硬地拒绝，这是针对那些让你非常讨厌，或者说一个非常没有自尊自重的人向你提出你不愿意的要求的时候，你可以采取的拒绝态度，但是在我们的生活当中更多的却是委婉地拒绝。

生活中拒绝别人和被别人拒绝如家常便饭。人生就是不断地说服他人，以寻求合作的过程；反过来也可以说，人生也是不断地遭到拒绝和拒绝他人的过程。在人际交往的过程中，要直截了当说出拒绝的话，似乎比较难于出口，特别是对于那些你尊重的朋友和亲戚，然而，有时候又不得不拒绝对方，既然我们已经知道，拒绝别人在生活中难以避免，那么我们就很有必要掌握厚黑拒绝的技巧，用厚黑的拒绝法来为你的拒绝涂上一层温柔的颜色，这是厚黑委婉拒绝法。

厚黑委婉拒绝法要做到以下几点：

（1）拒绝对方要开诚布公，明确说出拒绝对方的原因。拒绝对方时，不要采取模棱两可的说法，令对方摸不清你的真实意思，从而产生许多不必要的误会，导致彼此关系破裂。

（2）当你要拒绝别人的时候态度要和蔼。尽可能不要在别人刚开口的时候就给予断然的拒绝。你听完他的叙说后，不要对他人的请求迅速反驳，或者流露出不愉快的神色，这时候你应该平静地对待，不管他的请求有多么地令你感到震惊，你都应该不露声色，做出一番思考的样子。你应该以和蔼可亲的态度诚恳应对别人的请求，要知道，有一天我们也有求人的时候。

（3）千万不要在拒绝的时候伤害到对方的自尊。这主要是针对那些你尊重的人。当对你有恩的人来拜访你请求你做事时，确实非常难以拒绝。但是，只要你能尊重对方，真诚地讲出自己的难处，相信对方也是会理解的，这里的关键问题是你必须真诚地把做不到的地方明确地说出来，让对方了解明白。

（4）拒绝对方，要给对方留一条后路，也就是给对方留面子，要能给对方一个台阶下。你必须自始至终很有耐心地把对方的话听完，当你完全听完对方的话后，心里应该有了主意，这时再来说服对方，就不会使对方难堪了。

有的拒绝，不能把话完全说死，特别是在商界，要让对方明白，此次遭拒绝，尚有下次机会。你可以说：“下次有能帮得上忙的地方你尽管说。”

通常来说，拒绝人者占上风，遭人拒绝者占下风。遭人拒绝时，凡事要看开一点，你要知道，既然对方不愿意帮助你或者没有能力帮你，你就应该知道多说无益，不如干净利索地来个撤退。

我们在遭人拒绝时，心情是不可能愉快的，但还是要顾全大局，尽量装出微笑，留给对方一个美好的印象。有时候，拒绝并非意味着永远不再有联系，我们仍需要努力做好善后工作，维持好人际关系。如果你不气馁，不抱怨，重视善后工作，下一次交涉的成功概率会更大。厚黑法强调，被拒绝者或者说拒绝者都不要因为一次拒绝与被拒绝就失去了一个朋友，彼此都要做一下换位的思考，不要说别人是没办法帮到你，即使是有办法他(她)不愿意的话，你也必须知道，人家有人家的难处。

四、厚黑拒绝，不显“无情”

当别人向你提出要求和帮助时，你也许是有口难言，也许是爱莫能助，或者因为对方的要求不合理，或者因为对方所求的事情不可行，从原则上、逻辑上讲都是应该直截了当加以拒绝的，但在社交过程中，这个“不”字又不是那么容易说出口的。因为拒绝不当就容易令对方不快甚至恼恨，许多人就是因为拒绝不当而失去了朋友、得罪了领导、惹怒了合作伙伴的。所以，掌握一点说“不”的艺术是很有必要的。拒绝他人时总的原则是，不能损伤对方的自尊心，不能使对方难堪。

李宗吾认为，运用“委婉含蓄”的手法拒绝别人，最大的好处就是可以缓和对方对“不”的抗拒感。

有的人认为，对于拒绝应该在态度上表现得暖昧不明，以免伤了对方的心，其实这是错误的。你越是态度暧昧，越会给对方造成一种期待，这时，虽然想表示拒绝，却又讲不出口。听别人几句甜言蜜语，就轻易地承诺下来的举动，也是自己态度不明确所造成的。

向对方明确传达你拒绝的信息时要考虑到，人都是有自尊心的，一个人开口相求时，往往都带着惴惴不安的心理，如果一开始就说“不行”，势必会伤害对方的自尊心，使对方不安的心理加剧，失去平衡，引起强烈的反感。因此，不要一开口就说“不行”，应该尊重对方的愿望，先说关心、同情的话，然后再讲清实际情况，说明无法接受要求的理由。如果先说了一些让人听了产生共鸣的话，对方一般会相信你所陈述的情况是真实的，相信你的拒绝是出于无奈，因而是可以理解的。同时，为了不伤对方的自尊，还要注意准确恰当地措辞。

清代的郑板桥在当潍县县令时，查处了一个叫李卿的恶霸。李卿的父亲李君是刑部天官，得讯后急忙赶回潍县为儿子求情。李君以访友的名义拜访郑板桥，郑知李的来意，故意不动声色地看李君如何扯到正题。李君看到郑板桥房中有文房四宝，于是向郑板桥要来笔墨纸砚，提笔在纸上写道：“燮乃才子。”郑板桥一看，人家是在夸自己呢，自己也得表示表示，于是也提笔写道：“卿本佳人。”李君一看心里一亮：“郑兄，此话当真？”

“君子一言，驷马难追!”

“我这个‘燮’字可是郑兄大名，这个卿字……”“当然是贵公子宝号啦!”

李君心里高兴极了：“承蒙郑兄关照，既然我子是佳人，那就请郑兄手下留情。”

“李大人，你怎么‘糊涂’了？唐代李延寿不是说过‘卿本佳人，奈何做贼’吗？”

李君脸一红，只好拱手作别了。

郑板桥巧妙地利用李卿的“卿”与现成话“卿本佳人，奈何做贼”的“卿”字同音同义的关系，委婉含蓄地拒绝了李天官的求情，既坚持了原则，又不使对方太难堪。

拒绝别人的时候，也可以通过引用名人名言、俗语或谚语等来作答，以表达出自己的意思或观点。这种方式的好处是显而易见的，既增加了自己说话的权威性与明确度，又不必在解释和说明上浪费太多的口舌，还能有效地达到自己所要的效果。从古至今，很多有“心眼”的人都善于用这种方法拒绝他人。

汉光武帝刘秀的姐姐———湖阳公主的丈夫死后，她看中了朝中品貌兼优的宋弘。有一次，刘秀召来宋弘，以言相探：“俗话说，人的地位高了，就要改换自己结交的朋友；人富贵了，也可以改换自己的妻子。这是人之常情吗？”宋弘回答说：“我只听说：‘贫贱之知不可忘，糟糠之妻不下堂。’无论人是生活贫困、地位低下还是高贵，都不能把朋友忘记，最初的结发妻子也不能让她离开身边。”

宋弘深知刘秀言外之意，但他进退两难———应允吧，违背了自己的人品，也对不起贫贱相扶的妻子；拒绝吧，还会招来麻烦，毕竟对方是一国之君；直言相告吧，也不得体，又有冒犯龙颜之患。所以他引用古语来“表态”，委婉而又直截了当地表明了自己的态度与立场，不失为一个很好的拒绝办法。拒绝要讲究策略，要婉转地拒绝对方，尽量不要伤害对方的自尊心。要让对方明白，你的拒绝是出于不得已，并且感到很抱歉、很遗憾，尽量使你的拒绝温柔而缓和。

美国的消费团体，为了避免被迫买下不愿意买的东西，发行了《如何与推销员打交道》的手册。里面介绍了如何拒绝来访的推销员的各种办法。据说，其中以“是的，但是”法最为有效。比如，对方说：“你闻闻看，很香吧？”你可以说：“是的，但是……”先承认对方的说法，然后，则以“但是”的托词敷衍过去。倘若开始就断然说一句“不”，推销员一定不会甘心，千方百计要和你磨蹭。可是，“是的，但是”的话，即便对方再精明也无可奈何，只好放弃说服你的企图，因为说“是”总比断然说“不”能给对方以安心感。

在购买东西时，往往要受到卖者的纠缠，许多人不知如何拒绝。一位太太是这样拒绝卖者的：“不知道这种颜色合不合我先生的意。”

还有一位年轻少妇是这样拒绝的：“要是我母亲，我选我喜欢的就行了，但这是送给婆婆的呀，送她这个不知她会不会满意。”

显然，这些拒绝本身都是非常委婉含蓄的，用这种方法拒绝对方当然要比直接说出对货物的不满要好得多。

有时，答非所问式的装糊涂也是给对方一种委婉拒绝的暗示，比如：“这件事您能不能帮忙？”

“我必须去参加一个重要会议。”对方会从你的话语中感受到真正的意思，他得不到你的帮助，就只有退出了。

委婉说话不仅是一种策略，也是一门做人的艺术。作为一个现代人，在拥有好口才的同时，掌握了委婉说话的“心眼儿”会让你在人际相处上少树敌、多交友。

李宗吾认为，凡是对你提出要求的人，都是相信你能解决这个问题，抱有很高的期望值。常言说：“期望越高，失望越大。”因此，在拒绝要求时，不要多讲自己的长处，或过分夸耀自己，这样会在无意中抬高了对方的期望，增大了拒绝的难度。如果适当地讲一讲自己能力的局限，就降低了对方的期望，在此基础上，抓住适当的机会多讲别人的长处，就能把对方求助目标自然地转移过去。

当你想拒绝对方时，可以在温柔缓和的语气中，逐渐地发出一些警语，使对方产生“可能被拒绝”的预感，形成对方对于“不”的心理准备。因此，婉转地拒绝，对方会心服口服；如果生硬地拒绝，对方则会产生不满，甚至记恨、仇视你。所以，一定要记住，拒绝对方时，要让对方明白，你的拒绝是出于不得已，并且感到很抱歉、很遗憾，尽量使你的拒绝温柔而缓和。人们在求别人帮忙时，总是希望别人能满足自己的要求，却往往不考虑给他人带来的麻烦和风险。如果能实事求是地讲清利害关系和可能产生的不良后果，把对方也拉进来，共同承担风险，即让对方设身处地地去判断，这样会使提出要求的人望而却步，放弃自己的要求。

李宗吾认为，拒绝总是令人不快的，即使语气再“委婉”，目的也无非是减轻对方的心理负担。因此，作为上级拒绝下级、晚辈的要求时，不能盛气凌人，要以同情的态度、关切的口吻讲述理由，使之心服。

五、厚黑说“不”

很多人不认识“不”字的奇妙，遇事优柔寡断，畏首畏尾，结果常使自己处于被动地位。说一个“不”字真的这么困难吗？其实，说“不”，并非直言其“不”，而是语中藏“不”。

在李宗吾看来，有些人心里都知道不要什么、不能怎样，为什么不要、为什么不能，可就是不会说这个简单的“不”字，只在嗓子眼里打滚，怎么也跳不出来。

不会说“不”，是人际交往中心理脆弱和不成熟的表现。在大多数情况下，是因为这些人在拒绝别人方面存在着一些顾虑，比如，他们担心拒绝了会伤害朋友，会失去友谊，所以总是委屈自己，成全别人。那么，该如何拒绝朋友而又不影响友谊呢？

最重要的是要调整心态。其实，许多人不好意思拒绝别人，和自身的性格与心态有一定的关系。他们总是认为这次拒绝了朋友，下次自己有事就不好向朋友开口了。同时，他们过分在意别人对自己的评价，总想给朋友留下最好的印象。事实上，真正的友情不会因为你的合理拒绝而破裂。所以说，要调整好自己的心态，该拒绝时就要拒绝。

如果某人提出的要求不符合原则，就不能答应，不能为保持一团和气而丧失立场，不论什么样的关系，该拒绝的一定要拒绝，但同时要讲究说话方式的灵活性，根据人际关系的类型和特点，根据语言交往的内容、场合和时间等的不同，采取灵活的策略，其中，很重要的一点是委婉含蓄，其目的是希望对方知难而退。

有个关于庄子向监河侯借钱的故事，监河侯敷衍他，含糊地说：“好!再过一段时间，等我去收租，收齐了，就借给你三百两银子。”监河侯的敷衍真是很有水平，不直接说不借，也不说马上就借给他，而是说过一段时间再说。这话有三层意思：一是目前我没有钱，还不能借给你；二是我并不是富人；三是过一段时间，时间并不明确说明，到时借不借还是另一说。庄子听后已经很明白了。监河侯用这种方法拒绝庄子，他不会怨恨什么，因为监河侯并没有说不借给他，只是过一段时间再说而已，还是有可能会借的。

人处在一个复杂的社会背景中，互相制约的因素很多，为什么不选择一个盾牌挡一挡呢？当你不便说出自己真正拒绝的原因时，含糊而敷衍地拒绝他人是一种不错的选择。

比如你是一个领导班子的成员之一，若有人托你办事儿，你就可以说：“我们单位是集体领导，类似这样的情况，需要大家讨论才能决定。不过，以前像这样的事都很难通过，最好还是别抱很大的希望。如果你坚持这样做的话，待大家讨论后再说，我个人说了不算数。”这就是推托之词，把矛盾引向了另外的地方，即“不是我不给你办，而是我办不了”。听到这样的话，对方一般都要打退堂鼓：“那好吧，既然是这样，也不难为你了，我再想别的办法吧!”

有位广告公司的负责人介绍经验说，对那些携带自己的画来应征的年轻人，如果不满意他们的画，就说：“嗯，我不大看得懂你的这幅画，请画一些我能看懂的画再来吧……”

如此婉转的拒绝，使对方失去了进攻的目标，只好悻悻退下。用这种方法，既不伤害别人的自尊，又能达到拒绝的效果。

再比如有人对你说：“今晚我请客，一定要来呀!”

“真不凑巧，今晚正好有事，下次一定来。”下次是什么时候，并没有说一个明确的时间，实际上给对方的是一个含混不清的答案。对方若是聪明人，一定会听出其中的意思，就不会强人所难了。

日本影星中野良子35岁尚未结婚，一次在上海进行艺术活动时，有人问及她什么时候结婚的问题，这位日本影星回答说：“如果我结婚，就到中国来度蜜月。”这个回答既巧妙地回避了中野良子不想正面回答的问题，又友善地表达出中野良子对中国的喜爱。如果中野良子直接用“无可奉告”、“我还不打算结婚”这类话来回答，将会使对方感到尴尬，也冲淡了当时谈话的和谐气氛。

在这个纷繁复杂的社会，每一个人都可能或多或少地遇上一些自己不想做或不愿做的事情。而很多时候是内心里极不情愿，但又不便直接拒绝。因为人在社会上生存，要和形形色色的人打交道，即便你再正直，也不要使对方尴尬，无论对方是善意的还是别有用心。拒绝在某种程度上也是一门艺术。了解了拒绝，你就会在处理一些问题上把握好分寸；懂得了拒绝，你就会在一种很幽默的气氛中使自己和他人都不至于陷入两难境地；学会了拒绝，你就能在社会这个竞技场上游刃有余，永远立于不败之地。

我们知道，明朝开国皇帝朱元璋是个杀人不眨眼的天子。天下百姓都忌怕他万分。一次，著名画家周玄素奉朱元璋之命入宫，在宫殿墙壁上描绘明朝的江山地理图。周玄素深知朱元璋的为人，不知他葫芦里卖啥药，画他朱家地图，弄不好，岂不是脑袋不保。思虑再三，周玄素伏地请命：“臣不曾遍走天下九州，孤陋寡闻，未敢受此命，奉请皇上先给出个草图，待臣再依此描绘润色，不知皇上意下如何？”周玄素用他的机智巧妙地拒绝了朱元璋。我们可以想象，如果周玄素拒绝不当，那下场是可想而知的。正是因为周玄素深深地了解朱元璋，他这样做，既保住了自己的脑袋、维护了皇帝的自尊和面子，同时又显示了自己的谦恭和才华。这个事例告诉我们，拒绝不仅是一门艺术，也需要有更高的学问。

拒绝的艺术，对于现代人来说，是很难做的。因为人在社会上奋斗离不开和人打交道，但正因为如此，你更要谨慎，更要懂得拒绝。因为社会很复杂，你可能不会有心地去伤害别人，但你不能保证别人不会在有意无意之中伤害了你。所以，当对方邀请你做任何一件事情或送你一样礼物的时候，你在作出答复或接受之前，首先要确定你自己对这个人是否了解，要考虑人家为什么邀请你或送你东西。特别是对于手中掌握着一定的权力的人来说，更要多问几个为什么。因为天下没有免费的午餐。也正因为此，我们更要学会拒绝。学会拒绝，不是要我们去刻意地拒别人于千里之外，而是为了更好地保护自己，更好地使自己活跃在社会这个大舞台上。因为，不是任何场合任何礼物我们每个人都能去接受的。我们的工作我们的职责很多时候驱使我们要克制自己，必须拒绝。我们可以想想，那么多贪官如果他们开始就懂得拒绝，最终就不至于走向深渊。因为他们没有约束自己，没有起码的做人做事的准则，更没有想过学会拒绝，所以他们的结果是必然的。

拒绝的学问，说起来容易做起来难。想要学会拒绝，必须对自己有一定的约束，思想上必须有一道防线。一个放纵自己的人，永远都学不会拒绝。其实，很多时候，巧妙的拒绝，会赢得别人对你的暗自敬佩。上司的拒绝，需要的不仅是勇气，更需要智慧；拒绝有求于你的人，不仅需要你的谦恭，更需要你的真诚。有了勇气，你的智慧才能得以发挥，你的拒绝也会变得妙不可言；有了谦恭，你的真诚才能使人信服，你的拒绝也会变成感动。可见，拒绝也是一门艺术。

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