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诠释我的前半生 我的后半生待续
书名： 作文新概念（二） 作者： 刘烨，周萍，向任重编著 本章字数： 3846 更新时间： 2025-08-05 17:38:11

Part1.引子

这种幻觉存在于我脑海里已经很久，我总觉得我的出生是一个气泡，瞬间就不禁破灭，那嚓嚓后的声音留在空气里，喷出来的小滴露似曾相识于我廉价的眼泪。

我自在的唱一首小情歌，没人理会的小情歌，无论生死亦或者决绝，我总是活着，会活着……

Part2.出生

我脑袋已经很久没用了，记忆总不会更换。他人认为我的出生是一个悲剧，而我亦觉得是个喜剧。可是苦了我的母亲，母亲的出生也注定了痛苦亦或者决绝。母亲在生我之前还怀过一个孩子，母亲在我不听话的时候总是会跟我说起这个未出世的孩子，我听着听着总会哭泣，母亲仍然微笑着拍拍我的头，说：“宝贝，我有你就幸福！”而我哭的原因并不是为目前在打掉孩子时承受了多少苦痛，而是为那一个还没出生就在娘胎里夭折的生命。

或者那是个男孩，奶奶就会义不容辞的爱我母亲。而母亲选择了扼杀，不是扼杀了那个小生命，而是扼杀了她的幸福。因为有我，这个世俗里被人瞧不起的，女孩。一出生我就知道，怀里抱着我的这个女人将会为我葬送一辈子的容颜，所以我的的一声啼哭，便是在叫她：母亲！

母亲，母亲，我总习惯这样叫，至少是现在。我走过17个春天却错过17个冬日，而我的母亲却一直在冬天里徘徊与守望，整整17年。我不得不澄清，我并不善良，我很自私因为母亲给了我漂亮的脸蛋，让我有资本，以及尝试去挥霍我所有的青春，我一直都幸福，正如我说我的出生是一个喜剧！

Part3.住在心脏边缘

我把家规划成栩栩如生的心脏，鲜红的。而我亦总在心脏边缘停停走走，进进出出，浑浑噩噩。天昏地暗来的排山倒海。

心脏是个好东西呢！迸发着强烈的力量吸引着其他细微的角色，激情并夹带着热血。我终究不能与那些热血融为一体，我在心脏边缘住了17年，偶尔进去，瞬间出来。心不知道热血可以沸腾，灼伤我着带刺的刺猬！

家里纷争不断的，父亲爱我母亲爱了17年母亲嫁给我父亲18年，中间空出来的一年则是分居，和好，再分居。这样带有血渍的17年，他们就是这样狰狞着，渴望着，转身着，回头着，悄悄的过着。母亲窃喜，她终于融入我的父亲，可只有天知道，我正从母亲的身体走出。我变成了刺猬，没有眼镜而有刺的刺猬。刺伤了家人又刺伤了自己。

然而，我萎缩在我心脏边缘的角落里，沉睡了很久。知道我身上的刺掉光，变成一滴鲜红的血珠，融进心脏，此时看来那血珠也已成为我心头的一颗朱砂痔！我永远也不会忘记的第一次，我的暮春。

Part4.迷失双瞳的孩子

从小，我就是个爱美的女孩，看着炫亮的眼影在某女子眼睛上眉飞色舞，而我却爱上了这种奢华的生活。毕竟还小，走遍了天心区也找不到一盒廉价的眼影。我没有钱去养这些骄奢的生物。因为买不到，我便会用铅笔在眼皮上来回画线，有点淡灰色，是我想要的效果。可是当我不慎将铅笔画进眼睛里我就知道，我将会看不清周围的事物，庆幸的是我没有迷失我的双瞳，你为我高兴吧！

可是我后来终究还是碰到了迷失双瞳的孩子，比如说某苏。我恨她，我这个唯一的朋友，唯一记恨的女子。对于她的出走我一直耿耿于怀，自始至终我都恨她。她这个见利忘义的女子。

她有病，很严重的淋巴细胞炎，她说她的情况已经治不完全了，干脆她连药也不吃。我掏心掏肺的给她讲述种种美好的生活，生活着便可看到这世界的美好。她任性的说我疯子。好吧，疯就疯，我陪她吃药。如今，她病情有了起色，而我却越来越远离健康，一次小感冒要吊两三天的点滴，因为吃过太多与身体不相融的药物。

我还掉在自己设置的圈套里，没有爬起来。学了哲学才联系到我玻璃般的生活；朋友出走是必然的，因为我在这个圈，她在那个圈，始终相见却始终不能相拥！

我看见她，她却迷失了双瞳。也许某苏再也看不见我，不会想起我。

Part5.一碾尘土，却是青色的灰

喜剧也能悲，戏也会悲。我坚信上帝是爱我的。

听说过关于很多人的承诺，尤其是男人对爱情。走过路，遇见谁就问：“你看见我的春天了么？”别人总是答：“小姑娘，你找我么？我就是你的春天。”这样，我遇见谁便问，谁欲说，我便跑。因为这些陌生人给的承诺多半是廉价的玩笑，他们看我是个小丫头片子，所以我总是很好欺负。

渐渐的便不再相信路人的话，也不会恶心到见人就问。感觉那样的自己就是活脱脱化着浓妆的小丑，虚掩着门，轻声的笑。

可是我空到全身萎缩，继某苏出走后。空到我都可以钻进空气分子里，没有头脑的做事、睡觉。真的想睡很久，睡到我的心脏都腐烂；但这生活么，我想做的不能做，不想做的却一定要做。我还是随意的选了一个心灵的寄托者，他给了我承诺。足够了，这承诺来的太轻却压得太重。不需要任何盛大的典礼，便可以用一个细小的盒子将这承诺装起来，带在身上。因为放它在空气里氧化就会越来越轻，到时候廉价出售都没有会要了。

还有，我要说，我要悄悄的说，这承诺好比尘土，看似沉甸甸的，实际就是青色的灰，风一吹就四处飘散，各自安家。唯一留给你的，便是那一地的青色。

Part6.让我垂死挣扎的闹剧

我拾起青色，回头走向一直无人的街道。一直只有我一个人，偶尔会阴天，雨落。可是这条路上，只有我是主角，没有情景没有配角。这样是我选择的自导自演的一场闹剧。

这条路，从我懂事到现在，一直在不断的，不停的走着。我依然是为考试而生，依旧为考试而死。也不知道是什么时候我有这个概念，生和死的关系，考试与生死的关系，错综复杂，思绪紊乱，让每个人都垂死挣扎的悲剧和喜剧！

我知道这条路的转折点会带领我走向不同的方向，所以我总是想象某一天，我走出这条求学的路，那路外的光明喧哗以及繁荣。可是这些年来，我跌跌撞撞，昏昏沉沉，模模糊糊的漫无目的的走，最终还是很痛心。曾经的努力一般都封存在记忆的最浅处，一次的失落足以让我忘却那些刻骨铭心的日日夜夜。我唯独在房间里，关起门来歌唱，歌唱我美好的未来，我才不会黯然神伤。

我的心已经尘埃落定了，因为暗黑的街道是无论怎样都要走过的。我想我要在里面尽情的舞蹈，放逐那些飘落的情绪，而站立在一个位置，一个点。我在这个点上来来回回，偶尔升高偶尔下降，如今我知道，一小次的升高会满足我，促使着我挣扎着向上腾跃；同样，一小次的下降也会让我低迷以及丧志。着落差是人人都想象不到的，那些细胞剧烈运动的程度。我只能十指紧扣，无论幸不幸福都接受。

我想我为什么要饰演一个这样的角色，这只有等我走出这条街道找到通往拉萨的路，答案才会渐渐明朗。因为布达拉宫的高度足以让我看清这条细长的街，让我看清里面除了暗黑、寂寞、残忍，还有些什么其他。

Part7.昂贵的药物，300一盒

其实我没有说，那条黑暗的路上也充满了诡异和恐怖！

从小我就不畏惧死亡，因为自从我懂事，会害怕时起，我就明白，生命不过只是短暂的几十年，很快的几十年，总是赤裸着来也赤裸着走。

那年我11岁，相知生命却差点远离生命。我得了一种很奇怪的病。医生严肃的跟我说：“小姑娘，你有绞肠炎。”我一边捂着肚子一边全身颤抖的笑。这医生脑子坏了！我只是偶尔肚子痛，肠子绞在一起我还怎么吃东西，消化东西。可是从医生走了之后便有护士不断的送药物给我，吃的打的擦的，应有尽有。我突然感觉我的身体不仅仅是躯壳，第一次觉得生命对我来说是这么重要，我还有很多很多路要走，很多很多事要做。第一次我开始畏惧死亡，泯烈以及抗拒！

我知道我会活下去，会很好的活很久。可是我活并死亡着。这样的药物对一个11岁的孩子来说是摧残，每个细胞与细胞之间的摧残，血与血的摧残。这种伤痕已经成为我心理的一个阻碍，始终也没有打败。所以我一直在失败中寻求解脱的方式，可是本身就是失败再怎样飞跃也只是在失败中做了一次小小的腾空。

我很快的重新认识了生命的意义，生命不过是在生病时，用一些昂贵的药物来维持原有的平衡。我庆幸的是我家还不至于穷到连药也买不起。我叹息着，并为那些因贫穷而丧失生命或者即将丧失生命的人们，其实他们一直渴望着，痛苦着，挣扎着，因为贫穷，他们只能自己抽自己嘴巴子。这些贫穷的人，那些昂贵的药物。不了了之……

Part8.十年之后遇见我

十年以后，我想我又会遇见我。重新拾起这份原有的天真与纯洁，也有可能拾起的是烦恼，为学习而懊恼，担忧的烦恼。

十年以后，我希望我可以潇洒的做小资女人，开着小车，穿着名牌，婀娜傲慢的行走在前沿大道。遇见邻居，也可以招摇的挥手，示意让邻居上我自己的车，我送他。想到这，我不禁开怀大笑。

十年很快，我很快会长大，很快毕业，很快工作，我每天都以十年作为期限，我等我十年。十年之后，我和我相遇。见面说说小时候的我，问候十年后的我。也许明天就到了十年，我唯有叹息时间如流水，其他我亦无能为力去改变什么。

做梦的时刻总是美好的，我每天都做着同样的梦，我把梦抓在手上，紧紧的抓着。因为这些以后我不能掌握，梦也不能掌握，可是我会抓紧梦境，不至于让它跑掉，这是天都替我高兴的。我想这样的幸福不怕流失，十年的幸福，我等我十个秋，只为了见十年后的我！

Part9.未完成

我终究还是没有意识到，眼看牢牢抓起的梦想却一点点的远离我的手心，也许是指甲长了，把它圆润的躯体都刺破了。我再也不做梦，因为明天已经死去，今天的我还未完成明天的我。

别说十年，就连明天我也不知道时钟将要旋转多久，这些无奈我只能隐忍了。未来，毕竟未完成。

Part10.诠释我的前半生我的后半生待续

我相信前生，我有前生，我的前生是为了能给我今生更完美的生活以及其他物质。十七年转眼过去，我只能说很很快。时间已把我的生命化分成两个部分，一是过去二是将来，所以我只能微笑的告诉亲爱的你：我的前半生已经成为辉煌的过去式而我的后半生则需你静静等待，因为我的后半生未完待续……

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