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§当心，借贷买房成“心病”
书名： 处世心理误区 你怎样跨越 作者： 马志国 本章字数： 9184 更新时间： 2023-04-09 20:00:04

如今不少人买房也喜欢争先恐后。在不少地区，开发商的广告刚打出去，楼房连个影儿还没有，几天就卖出大半。如此买房，人们兜里究竟揣着多少钱？答曰：借贷买房，这是时尚。时尚没什么不好，可当你也想借贷买房时尚一把的时候，千万当心，别让还贷综合征这一心病缠身。

借贷买房还会沾上心病？不信请看下面的故事：去年年底，我们终于按揭买了一套98平米的大二居。从此也背上了8万贷款。买房时我们已是存款加公积金倾尽所有，装修就得借贷了，老公厚着脸皮打长途回家给老妈开口。老人想，儿子一把年纪买房不易，咬咬牙倾尽所有，借了我们4万。如此就是12万。都说借贷买房是时尚，怕什么？有房的感觉，太好了！

美好的感觉还没凉，还贷的痛苦就来了。买房后我们就开始还债。以我们每月的六七千的收入，每月还4千，5年可望还清。每月一发工资赶紧把4000元扣出来。说来也怪，预算得妥妥当当的家用开支。一到月底总是有些莫名其妙的原因让你捉襟见肘。第一个月，儿子放学回家都快到家门口了，突然被一只横空出世的足球踢中了手腕，肘骨骨裂。结果是冤有头债无主，光吃药和理疗就花了500多。第二个月。5年未见面的婆婆带着外孙女来探亲了。既是亲人又是债主，我们能因囊中羞涩不热情招待吗？于是，除了每日三餐花样翻新外，还得带她们逛市景，游公园，上商场购物，给一家老小准备礼品更是必不可少。不到半月，库存就警钟敲响。弄得我一听婆婆说“出去逛逛”，就心悸气短。月底，老公找到朋友借了1500，才算顾全颜面和亲情送走了她们。旧账未清又添新债，急得我牙直痛，牙床肿得老高。老公一边给我熬粥一边劝我“虱多不咬，债多不愁。”我没法不愁，开门七件事，柴米油盐酱醋茶，缺一分都不行。再加上6位数的负债，没别的来钱的路子，还得紧缩开支。弄得老公也深感困惑：咱们刚迈入小康怎么又成了贫农？

我还添了毛病，一睡着就磨牙。半夜，自己都能被磨牙声惊醒，无法安眠的我大睁着眼倒计时，盘算着还贷生涯还得耗几年几月几天。现如今提倡超前消费的人，喜欢说那个中国老太和美国老太在天堂相见的段子：中国老太说：“我总算住上自己买的房子了。”美国老太说：“太幸福了，我总算还清了买房的贷款。”听完这个段子的人，都说还是美国老太洒脱。有钱没钱，新房先住着。如今我身体力行了美国老太的消费观，如今反倒困惑了：不知道她是否也会为还债担心得夜不能寐？

前几天我患感冒，正逢我们公司裁员，我当然不能请假，带着感冒药上班，还不敢当着同事的面吃。心想，要是再得了什么病，我们家可就玩完了。老公看我发低烧还坚持上班实在辛苦，打电话请假要带我上医院看看。我一听他请假还要给我请假，立即头晕耳鸣心慌气促，拖着他打电话的胳膊力竭声嘶：“我不上医院，我不能上医院！”

我不敢生病，只要请假就意味着收入的削减，意味着节衣缩食仍不能保证还钱。可偏偏身体大不如前，我常会全身酸痛肌肉紧张，没来由地心慌气短，心里都是不愉快的事，终日忧心忡忡，晚上也难以入睡。好不容易看过医生，却说我没病。没病我这是怎么了……在心理学上有一种叫做体化症的心理障碍，又称躯体化障碍，是指一个人在遭遇挫折或面对压力的时候，对挫折或压力的反应主要表现为躯体的症状，却又检查不出内科性质的躯体毛病。通俗地说，体化症就是心病跑到身体上来了。故事中女士的磨牙、失眠、心慌、气短、头晕等种种躯体症状，都是心理压力的躯体化反应，属于体化症。由于女士躯体化的症状源于还贷造成的心理压力，所以有人把这样的体化症叫作“还贷综合征”。时下，遭遇还贷综合征者并非绝无仅有。

应对还贷综合征的关键是化解还贷的心理压力。化解压力的对策如下：首先是认知调节为主。不是谁都可以过借贷买房的日子。要想学美国老太太的消费观，先要问问自己是不是那种背着一身债也能自在过日子的人。如果不是，就别和自己过不去，赶紧卖房还债，心病才好根本解除。以故事中女士的争强好胜、心急气躁、有时间紧迫感的性格，就不适合借贷买房，如果人格上不能有效地改变，还是得学学中国老太太才好。如果是，可以转换视角看问题来减缓压力。比如，贷款买房不是受罪，而是会享受生活；再比如，如果多一些兼职，不是生活所迫，好比科学家的废寝忘食不是为了挣钱，而是充分体现自我价值：又比如，背着债，我还住着新房呢，好事还能全给一家。如此，一件事从不同的视角看，感觉会截然不同。接下来是进行“心理除法”，把还贷目标分解延迟，比如故事中女士的债务10年还清，每月不过2000。这样眼下关注的目标小了，心里的压力也就轻了。

其次是行为调节为辅。一是宣泄。如果压力较重的时候，可以找朋友聊聊，起到宣泄缓解的作用。二是转移。保证业余生活，比如跳舞，比如踢球，都可以转移兴奋中心，缓解压力。我们的误区常常是：没有心情，怎么活动？心理学的忠告是，事情往往刚好相反，活动也可以改变心情。三是情爱。夫妻一起每晚散散步，入睡前相互抚摩，也是缓解焦虑的好办法。当然，适时地专心营造夫妻性生活，也会激发生命的活力，享有好心情。

女孩悔恨的泪水“我大学毕业一年多了，打工断断续续，心里本来就烦。两个月前的一天我去修传呼。一会儿功夫就修好了，可是那个人开口就要20元。为此闹得很不愉快，最后还是如数给了人家修理费，我这是何必呢？就是在这样的心态之下，我漫无目的地走进了超市，鬼使神差地偷偷地拿了一盒化妆品，当时被人家发现了。其实我并不是有意想做坏事，就是稀里糊涂地做出了那样的事情。被人家一顿训斥，我感到特别不好受，感觉自己很丑陋，很堕落，那种感觉真是太可怕了。至今，我的心还在煎熬之中……”

周六晚，一个25岁的女孩拨通我的心理咨询专线后，这样述说着自己心中的隐痛。一个受过高等教育的女孩，竟然扮演了这样的角色，心灵怎会安宁？关键是心灵经历阵痛之后能否走向成熟。也许这正是需要心理咨询师为她提供的帮助。于是，我自然首先关注的是，此类事仅此一次吗？

女孩继续坦言：“第一次是去年我在外面找工作，实在没有着落只好先回家。回家之前把人家的一辆自行车骑了回来。回来后，就觉心里有鬼，看到这辆自行车心里就不是滋味，又没法还给人家了。我就把它弄到外面卖掉了。为卖车和买主还吵了起来，闹到了保卫部门，我感觉更不是滋味。好久以后我才平静下来。后来，大约半年前，在书店我又拿过一次书。过去我可是从来没有过的……”

“你想给自己找一个理由吗？”我问。

“不。我不想找理由，这是肯定不对的。不管遇到什么困难，都不能再做伤害别人也伤害自己的事情。我希望以后开始重新在阳光中生活。”女孩毫不含糊地说。

“你是说这样的事情给别人带来伤害，也伤害了自己，因此绝不想再这样做，是吗？能这样想很好。”我赞许之后又问道，“你想过为什么做出这样的事情吗？”

“我感觉是生活的压力扭曲了我的心灵？”

女孩的话是我预料之中，这反映了她归因上的倾向。所谓归因，在心理学上是指对自己的行为结果的原因的归结方式，就是平常说的怎样找原因。归因一般说有两种倾向：一是内归因，就是把导致自己某种行为的原因主要归结为自身内在的主观原因；一是外归因，就是把导致自己某种行为的原因主要归结为自身以外的客观原因。这两种归因方式不能简单地分好坏，但是在对待自己的过失方面，内归因比外归因更容易改变自己。如果外归因，自己可以暂时的缓解心理的压力和焦虑，但是并不能根本解决问题，而且以后还容易重蹈覆辙，继续发生类似的行为。如果内归因，自身当时要承受更多的痛苦，但经过心灵的阵痛之后，更容易彻底地改变自己，给自己今后的生活奠定良好的心理基础。

从女孩的叙述中，已经看出她虽然在理智上知道是自己的责任，但是在潜意识里她还是想给自己寻找理由，还是倾向于外归因。为什么第三次让她感到特别痛苦？主要是被人发现，这也说明她倾向于外归因。其实，外归因是不知不觉中为自己推脱责任，用心理学上的话说是运用合理化作用在进行心理防卫。这样的心理防卫对于暂时缓解内心的痛苦常常是必要的，但是往往不能根本解决问题。正因此，女孩一直不能摆脱痛苦。

听我讲了上面的意思，女孩领悟道：“您说得对，以前我老是不能面对自己，老是不由自主想找别的方式来掩盖，老是想给自己找理由，认为是生活的境遇所至。正由于第一次我找理由原谅了自己，才有了后来的事情发生。现在，我不想找理由了。同样的生活境遇，人家并不都和我一样，还是自身的问题。”

“所以怎样归因非常重要。一个人只有从自身来寻求行为发生的原因，才能把握自己的行为模式。”我知道女孩开始了较深刻的内归因，于是我说，“把偷拿别人东西的事和修传呼的事联系起来看，你的‘内因’是什么？是你的非常态的利己心。”

原本，利己心不是罪过，而是人的天性，人的一切活动都是为了满足自己的某种物质的或精神的需要。即使宗教信徒施舍财物播撒爱心，也是为了收获更多的爱。问题是常态的利己心是和利他心合二为一的，利己和利他是对应互动的，利己需利他，利他即利己。再有，常态的利己心也不单是物质的追求，还有很多精神的追求。而利己心陷入了非常态的境地，常常是只顾了利己，而忘了利他，只顾了物质追求，而忘了精神追求。于是，见到好处就会失去了理智。许多人最终给自己制造了人生的悲剧都是因为非常态的利己心，有人贪污腐败，有人受骗上当，有人行骗行窃。所以利己心一定要保持常态，不能过头，应该凡事想求一分利，就先付出十分的汗水。就是说，人生都是为了收获来的，没有生来就是为了付出的。问题是，你想收获吗，就要先付出。这样就是给自己造福。

人固然靠自救，但人又都需要来自他人的心理支持。在女孩有所领悟后，我说：“没有人不曾摔跤，只要爬起来继续前行。你能够主动进行心理求询，就是你开始自救的实际行动，这本身就表明你是一个好女孩。只要你把自救行动坚持下去……”

本来，心理咨询会话多是伴着笑声结束的，而此时我却隐隐地听到了女孩的抽泣。我知道，那泪水里不仅有对过去的追悔和愧疚，也有被人理解的温暖和幸福，更有对未来的信心和希望……性格成熟了，才有成熟的生活我和丈夫是自由恋爱的。我今年29岁了，丈夫32岁。到现在已经结婚7年，一个男孩6岁了。但是前几天，我们离婚了。

丈夫是搞音乐的，长得很帅。我在家里是老闺女，娇生惯养，虽然初中毕业就上班了，但自我感觉不错。后来，我终于追到了他，我们婚前就同居了。

我丈夫很有上进心，想把我们的生活搞好。结婚后，丈夫辞职去当了歌手。去年，他办了个公司，搞促销演出。而我自己却自甘堕落，不求上进，光知道打麻将，什么都不顾。孩子也是奶奶照顾。有一次，我在外面打麻将，从下午直到第二天早晨，整个一个通宵，都没顾上给孩子喂奶。孩子饿得直哭。丈夫这次很生气，怪我没有负起一个母亲的责任。我们吵了起来。我感觉对我伤害很大，一生气回了娘家。他也不理我。后来我自己回家了，他还是不理我。我很生气，那天就找到他的公司，动手打了他，他也打了我。结果我吃药了，闹得满城风雨。

不久，我感觉不对劲儿了，两个多星期他对我动也不动。我怀疑他变心了。后来，他聘了一个女孩来搞模特队，后来，他就经常很晚不回来。有一天晚上12点了，他还没有回来。我去了他的公司。好容易他接了电话来到楼下。他一定是和女孩做了对不起我的事。我扑上去就打了他一个耳光。我们再一次闹得满城风雨。弄得丈夫越来越躲避我。

后来，我发现了他书包里的一个日记本。他在上面说，我这个妻子没有尽到责任，说那个女孩很漂亮，很善解人意，他很喜欢，他说他们一起生活该多好。我看了非常生气。后来，他和那个女孩真的同居了。因此，我每天总是不断地给丈夫打电话，他不理我，不见我。后来有一天，我给他们的一个朋友打电话，我说不行就死了算了。我打开了煤气，被朋友救了。第二天丈夫回来了，进门就哭，一个劲儿道歉。我们就这样和好了。

后来，我们还是常常吵闹。一吵闹，我就闹离婚。他却总是回避这个问题。那次，我又闹离婚。他说让我好好想想，说给我两个月的时间。其实我也不想离婚，却不知为什么总是这样闹。最后一次，我把他缠住不放，说，你不去离婚我就死给你看。他这才和我去办了手续，终于离婚了。

离婚后，我带孩子远离家乡去了北京，想调整一下心情。他知道了在车站等了两三个小时，没有拦住我。可是，我到了北京感到很无助，就给他打了电话。他立刻去北京找到了我们娘俩。我说，你来干什么？他说，如果我对你没感情，怎么会来呢？第二天，他带我们回家了。

就这样，我们还在一起，算是离婚没离家吧。我知道，他可留恋这家了，我也留恋他。现在，我该怎么办？我真的很迷茫……心理咨询中，一位女士讲述了上面的故事，最后把一个问题摆在我面前。心理咨询师不是专门给人现成答案的人，能够和应该做的，是帮当事人自己寻找答案。

于是，我们进行了下面的沟通：“现在，让你迷茫的是什么？”

“不想真的离开他，可是如果在一起又对以后没有把握……”

“没有把握？对什么没有把握？”

“对我们，不，是对我自己没有把握。”

“对自己？对自己怎么没有把握？”

“我不知道以后我能否当一个贤妻良母……”

“你是说你们的婚姻走到这一步，你自己有责任？”

“是的，我的责任至少70%。这次离婚是我闹的，我知道太草率了，太任性了……我知道他对我其实挺好的。是我的性格不好，像个孩子，光知道自己，想怎么样就怎么样，让他受不了了……”

就是这样，人的生活轨迹都是自己的性格的写照。我们看到，任性确是这位女士明显的人格特征，与此相关的是她明显的情绪化、幼稚化、自我中心的心态。这的确是婚姻陷入误区的心理原因。任性的女孩也许有几分可爱，任性的女人却会让男人受不了。女士就是因为自己的性格，曾经亲手把丈夫推到了别人的怀抱。庆幸的是，女士对自己的性格问题已经有所反思和领悟。

于是，我们继续进行了下面的交流：“很高兴现在你已经意识到自己性格的问题了。那就赶紧重新塑造自己的性格，让自己成熟起来。所谓三十而立，女人三十也该成熟了，请好好反思一下自己的性格吧。性格成熟了，然后才有成熟的生活，成熟的婚姻。不然，再走进婚姻，也许你还会把男人推到别人的怀抱。所以，改变自己的性格是最重要的。”

“您是说我只要改变性格，我们在一起还有希望？”

“你们有较大的可能重新走到一起。一是他本不想离婚，只是受不了你的性格，二是你的离婚也是情绪化的决定，根本不是情断义绝。当然，大主意应该自己拿。但可以相信，当你变得成熟起来的时候，也就更有了女人的魅力，也就会更好地把握自己的生活，你的生活也就走进了阳光地带。”

“谢谢您，我会努力改变性格，让自己成熟起来的。”

玩世不恭，别“玩”丢了自己“有一个难解的心结，一直在困扰着我。”一个女孩在周六晚拨通我的心理咨询专线后，这样开始了我们的交流。她说：“我今年27岁，大学毕业后，孤身一人分配到了西藏。我工作的这个地方很封闭，很落后，这里的人们也不求上进，文化落后，让我感到特别孤独，心理更加封闭。我经常的感到一片茫然，感情无所寄托。到现在我已经5年没有回家了，也很少和家里联系。”

“这是为什么呢？能讲讲你的故事吗？”我引导着问道。

“我从小没有快乐和幸福。”女孩痛苦地说，“3岁的时候，妈妈去世了。大约在我8岁的时候，爸爸再婚了。我一直是跟奶奶生活的。12岁的时候，奶奶又不幸离开了我。我带着很深的伤痛，回到了爸爸的家中。这时候，我已经有了一个同父异母的妹妹。在这个家中，我感到很冷漠，父亲对我来说似乎也是一个陌生的人，我很少和他说话。继母虽然对爸爸生活上关照的还好，但是她没有文化，我小时候她经常骂我，骂得很难听。所以我们也没有沟通。隔膜和压抑一直困扰着我。18岁那年，我终于考学走出了这个家门，心中有一种找到自由的天空的感觉。后来父亲退休了。也许是文化的差异，父亲退休后和继母两个人也越来越难于沟通。于是，就经常吵架。再后来，父亲一个人离开老家，自己在工作过的地方租了一间房子，一个人过起了孤独的生活。爸爸本来想离婚了，可是继母坚决不同意。就这样我们一家人天各一方。这让我越发感到孤独和封闭。现在，我不知道回家该到哪里，哪里才算我的家？一个人在这里，我现在更是茫然。”

让女孩茫然的是什么？似乎是亲情，但我推测更可能是爱情。于是，我请她谈谈个人的恋爱婚姻方面的感情生活。

“我没有爱的感觉，在和男人的交往中，总有一种防范心理，总是想着给自己留一条退路。心中不断告诫自己，如果他们对我不好，那么我就对他们报复。”女孩再次陷入往事之中。

她说：我交过几个男朋友。第一个是我大学的同学。刚开始的时候还可以。可是，后来我从别人那里知道，他在入学前已经在农村老家定了亲事。还有，他为当学生干部曾经不惜踩别人的肩膀。于是，我提出了分手。当时他很痛苦。和第二个男友没交往多长时间，我就毕业了。他比我晚一届，毕业后我主动放弃了，因为我没有把握他会和我走到一起来。仔细想想，是我不会珍惜感情。我认为也没有什么可珍惜的。我觉得一个人离开了谁都可以生活，我感觉人际之间没有和谐，只有伤害，我没有看到人间的真情。既然人间没有真情，又何必去珍惜呢？

所以，我来这里工作后，天天喝酒，天天抽烟，和男人们“拼酒”，把男人制服，进舞厅，码长城，还和别人打架。我就是看别人不顺眼。来这里后我也有过男朋友。第一个很快就同居了。但是我对他没有爱的感觉，更没有结婚的意思。后来分手时他痛苦地哭了，可我不在乎什么感情。后来是跟单位的一个同事，他比我大10岁。他挺会关心人的，我们没有结婚就在一起如夫妻一样的生活。我有过特别想和他结婚的感觉。可他却不同意。他是北京人，来这里10多年了，一直想回去。大约过了3年，他想和我结婚了。可是此时我却决定放弃。我知道任何一个和我生活过的男人都会很难忘记我，我能够让他们感到一生一世都离不开我，因为我努力扮演一个好女人。但是，让我不幸福，我也不让他们幸福。现在你想结婚了，没门儿！于是，我和另一个男人认识才3天就结婚了。可是我知道，我这是为赌气，为了报复他。您说我现在该怎么办？我真的一片茫然了。

“让你茫然的到底是什么呢？”我说，“你一面怀疑真情，从表面看你不相信人间有真情，你对谁都有过度的防范心理，你不在乎什么感情，你对谁的感情都不珍惜，正表现了你对真情的怀疑；另一面你又需要真情，你有一种对真情的渴望在心中强烈地涌动，或者说你处于感情饥渴状态，你结交了那么多的男友，你努力扮演好女人，便表现了你对真情的需要。由于怀疑，你压抑自己；由于需要，你渴望交流。这样矛盾的心态，便是你的迷茫，便是你那个难解的心结。”

女孩静静地听，我知道她正在走进自己的心灵深处。

我继续说：“那么你为什么对人间真情产生怀疑？这源于你从童年就开始的生活经历。母亲的病逝，父亲的再婚，奶奶的离去，如此亲情的匮乏让你的心灵中留下了太多的家庭生活的阴影。后来父亲和继母的婚姻晚景的凄凉，更加剧了你对婚姻关系以及所有的人际关系的悲观的看法，让你的心灵成了一个灰色的世界，在你的心中没有了阳光和温暖。于是，你对人间真情产生了怀疑，你对人产生了不信任感。这反映了你思维模式上的过分概括化。所谓过分概括化是指仅仅根据非常片面的根本没有反应事物本质的信息就作出概括。你由自己家庭的不幸，形成了对婚姻家庭的不可信赖感，并泛化成为对一般人际认知模式。”

“我的确是对婚姻有太多的悲观，对别人总是缺乏信任。”女孩说。

我继续说道：“但是，对感情的需要，对人际交往的需要，几乎又是难以对抗的天性。而当你进入青春期之后，性意识的觉醒又让你强烈地体验到了对异性感情的需要和渴望。亲情的缺乏又强化了你的这种对爱情的渴求。于是，有了你和前后几个男友的关系。由于你的人际认知偏差，你与男友的关系总是出现麻烦。恕我直言，你有点在玩弄别人的感情，你对他人，对生活，都有点——”

“玩世不恭。”女孩接过话头坦率地承认，“是，我是玩世不恭。”

“马老师很高兴你有这样的领悟。”我赞许地说，随后话锋一转，“承认自己的玩世不恭，是一件内心很痛苦的事情。为了避免或减缓内心的痛苦，人会运用一种叫做‘投射作用’的心理防卫机制，把自己心理上的一些东西投射到了别人身上。你对几个男友的某些责难，对父亲和继母以及对当地人们的腹诽，其实不是你理性的看法，而是潜意识里的一种投射作用。就是说，不是你故意要贬损别人，而是潜意识里不知不觉地一种心理活动。你对自己的玩世不恭的生活态度不满意。为了不让自己过于痛苦，你在潜意识里就运用了投射作用这种自我心理防卫机制，把不是推到了别人身上。投射作用有时可以使自己内心的自责焦虑等等获得解脱或缓解。但是很明显，投射作用使用失当会妨碍人际交往，产生人际关系方面的诸多障碍，最终会让自己陷入生活的困境。玩世不恭，常常会‘玩’丢了自己。人际关系的困境最终伤害的不仅仅是别人，你不是已经受到了深深地伤害吗？”

电话里久久地沉静之后，女孩痛苦地追悔：“我在人们眼里我已经不是一个好女孩，我已经身败名裂，我……马老师，现在我该怎么办？”

“不，你不是一个坏女孩，你只是心理上陷入误区，你很想走出误区。你打来求询电话本身就说明这一点。”我肯定地说，“前面，你已经看清了自己心灵的误区，现在，重要的就是调整自己的认知。”

“对，您说得对，我非常想调整自己。”女孩语气中流露的是自救的信念。

于是，我提出了我的建议：善待生活，看到生活中的阳光。

一是学会全面观察看生活。一叶有时未必能知秋，一个麻雀并不代表整个夏天。破除过分概括化思维方式，学会全面观察，你就知道以偏概全不可取。这样，你就会懂得一个家庭不等于整个世界，你就不会再把心中曾经有过的不幸在眼前放大，挡住恋爱婚姻家庭以及整个生活给人的幸福的光芒。

二是学会转换视角看事物。人在审视评价客观事物或情境时，从一个角度来看可能会引起消极的情绪体验；如果从另一角度来看就可能发现它的积极意义，从而使消极的情绪转化为积极的情绪。这便是“转换视角法”的妙处。原本，事情常有两面理，是是非非，好好歹歹，得得失失，总是我中有你，你中有我，何必非把一件事情想得那么糟不可？正所谓“横看成岭侧成峰”。不论是对爱情，还是对亲情，抑或对你所面临的所有生活，只要换个视角，你就会看到另一番情景。

三是学会心理换位看他人。你能够进行心理换位来看别人，你就会发现，我们绝少是圣人，我们都是平常人，我们都会有这样那样的不完美，但我们同时都有一颗向上向善的心。即使走进高墙的人，不少人的向上向善的心也没有泯灭。向上，向善，可以说是每一个人的天性。正因此我们这个世界才充满希望，才越来越美好。这样看人，你就会对他人多一份理解多一份接纳。

最后我说：“当你学会这样看待生活的时候，你就会发现生活中其实到处有阳光，你就会告别玩世不恭。如此，不管你对生活的具体方式有怎样的选择，你都会善待他人，善待亲情，善待爱情，善待自己的生活。善待生活就是善待自己。”

“善待生活就是善待自己。”女孩默念着，“我懂了，谢谢您，马老师。”

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