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吓孩子，吓出儿童神经衰弱
书名： 好妈妈胜过好老师：实践版 作者： 宋洁 本章字数： 10506 更新时间： 2024-06-04 16:44:04

一个在解放军医院工作的医生说：“我们医院里，每年开学后一个月，都会有很多学生过来就诊，得的就是神经衰弱。”他介绍说，头痛、头晕、胃口不适是典型的儿童神经衰弱。孩子和成年人一样，一旦思想压力大，也会患上神经衰弱症。他接触过一些小学三四年级的儿童，要么头痛头晕，要么脾气暴躁、上课精神涣散，要么胃口不适。

医生的话让人很震惊，原来我们的孩子也正面临着神经衰弱的威胁，许多应该处于“无忧无虑”的童年的孩子，竟然患上了儿童神经衰弱症。这是为什么呢？

儿童神经衰弱主要产生原因是长期精神紧张，学习负担过重，成绩不良，家庭环境不如意，或患有贫血、传染病、中毒、体质弱及性格急躁、小心眼等。表现为入睡慢、睡眠浅、梦多、爱急躁、常常感到头痛或头部发热、头晕、食欲不振、怕声音、怕光、胸口发热、手脚麻木、容易疲劳等等。

精神紧张是最主要的原因，而孩子之所以会精神紧张，往往是因为妈妈的恐吓引起的。据统计，全世界有65%的神经衰弱症儿童患病都是因为妈妈的恐吓！小孩子生性爱动，马虎容易犯错，而妈妈往往就因为这些小事而责备孩子，或者是以某种可怕的后果来恐吓孩子，最终造成了孩子的心理疾病。

有一个小女孩成绩不好，老师说她上课听讲不太认真。回到家里，妈妈就开始说：“现在不好好读书，将来你就去捡垃圾好了。”下楼扔垃圾时，妈妈还故意让孩子去看看垃圾箱里有些什么，好好想想以后要怎么捡垃圾。孩子看到垃圾箱里面有很多剩饭剩菜、动物的粪便、各种生活垃圾，这些脏东西让她心怀恐惧，她心想这么脏的垃圾怎么捡啊！

于是孩子对垃圾箱产生了阴影，她从来不去扔垃圾，路上碰到垃圾箱她也远远地迈开，经常梦到自己在脏兮兮的垃圾箱里面捡垃圾，这简直成为了她挥之不去的噩梦……

其实，女孩的妈妈并不是想把孩子吓出毛病，只是想刺激一下孩子，让孩子警觉起来。可是，妈妈原本的一番好意却成了孩子的心病。因为这种过度的刺激，超过了孩子的承受范围，最终让孩子心理失衡，造成了孩子的心理疾病。

妈妈给孩子适当的压力是应该的，但前提是不能超过孩子的负荷，不能伤害孩子的心，更不要随随便便就恐吓孩子。要知道，孩子的压力本来就很大了，他在学校面对着学习、与同学相处的压力已经很大了，他需要妈妈对其进行疏导，而不是加压，更不是妈妈的恐吓和侮辱。

大人如果神经衰弱了，放轻松，减少压力是最好的治疗方法。孩子也是一样，当孩子神经衰弱时，妈妈要多给孩子一些温暖的鼓舞，帮助他们渡过成长中的一道道难关，要帮助孩子改变恶劣环境，减轻思想负担。另外，你还可以鼓励孩子积极努力学习，安排好学习、文娱活动，保证睡眠，多参加集体户外运动，增强体质，克服胆怯、心窄的性格，从而建立起克服困难的信心与勇气。但是最重要的，就是妈妈不要恐吓你的孩子！

多一点引导，少一点控制

控制是一种奇妙的东西，它是一种与生俱来的本能，隐藏在每个有思想的物种体内，人更是甚之。在家里，妈妈永远都想控制孩子，她们的初衷是对孩子的爱，这爱可以创造伟大的亲情，也可以创造家庭的不幸。因为，很多妈妈借助“爱”的名义来控制孩子。

总结家庭中利用爱的名义控制孩子，从而给孩子心灵成长带来不良影响的现象如下：

“你是我生的，你是我养的，所以你该……”

这种让孩子背上还债的负担，是最常见的控制。按照序位，序位高的妈妈，不能要求序位低的孩子按照自己的模式生活，孩子有选择权力的前提是没有心灵的沉重枷锁。

“你不听话，我养你容易吗？真不如当初不要你了……”

养育孩子等于受苦，还有威胁；迫使孩子以自己的命运进行补偿，威胁式的控制让孩子从小便没有安全感。

“我活得不容易，我的生命是悲惨的……”

这是隐性的控制，也是负面效应很大的控制。这种动力会迫使孩子将自己的生活变得更差以寻找心灵的平衡。或者“你不听我的话，我真命苦……”妈妈有时以自己多么“命苦”，来要挟孩子听话，孩子被迫进行补偿，往往带来孩子悲剧性的性格命运。

以上种种对孩子的控制，大多假借“爱”的名义。中国的多数妈妈总是认为什么都管，让孩子完全按妈妈的思路去做，便是对孩子最完全的爱。其实不然，在孩子年龄还小时，思想和经验还都不足以独立处理自己的人生大事时，妈妈是孩子的监护人，他们有责任也有权利来要求孩子按妈妈的思路去做一些事情，尽管有时候孩子并不情愿去做，但他们的能力不足以摆脱妈妈对他的控制。

那么，妈妈应该如何做才能使孩子“少一点控制，多一些引导”呢？

1.妈妈应该克制自己的控制欲望。如果妈妈对孩子的控制欲比较强烈，建议妈妈首先应该把心态放平和。对孩子有期望是好的，但不要在孩子面前时时处处表现出来，不要急躁，有时候按照对的思路去做了，一时没看到成效，也不要太着急，继续做下去就行了。

2.尊重孩子，给孩子自由。妈妈尊重孩子，孩子才能尊重妈妈。有的妈妈只希望孩子对自己言听计从，而不能有观点或者申辩一下，否则就对孩子大声训斥。这种孩子长大后很可能是一个人云亦云的人，没有自己的观点。

3.给孩子一些成长空间。给孩子一些成长空间，离孩子稍远一点观察。孩子的成长应该顺其自然，不应该脑子里有个框框，孩子应该怎样怎样，更不能强硬改变，而应该利用一些生活场景，尽量提供一些孩子发展的外部环境，尽量正确的诱导孩子。

4.培养孩子独立思考和判断的能力。独立性是一种习惯，是在生活中慢慢养成的，如穿衣穿鞋、吃饭洗手这类小事。孩子做任何事情，都会碰到次序、步骤的问题，也有效率和结果的不同，这就是因果关系，就是逻辑。更复杂的独立思考、判断的习惯是在独立意识的基础上，在感觉经验和知识的积累中形成的，或许孩子大一些妈妈才会比较关注这一点，但这种能力不是说有就有的，这更多的是长期训练之后形成的一种对环境和面对事情的反应习惯。如果孩子从小就没有这种习惯或能力，可以肯定地说，长大后也不会有。

5.引导孩子的生活态度和价值观。当孩子逐步具备了事物的简单意识之后，几乎每时每刻都在对外界事物和信息进行着判断和选择。妈妈通过孩子在一点一滴的小事中的不同做法的选择加以引导，就可以逐步培养乐观、向上的生活态度和良好的价值观。

作为母亲，当然不能对孩子不加管教、听之任之，但是控制过严又可能压制孩子天真烂漫的童心，对孩子的心理健康产生消极作用。所以，要对孩子多些引导，不妨让孩子在不同的年龄阶段拥有不同的选择权。只有从小能享受选择权的孩子，才能感到真正意义上的快乐和自由。

永远用温和的态度对待孩子

妈妈的态度不仅影响孩子自己对生活的看法，还会影响孩子智力和能力的发展，影响孩子的行为和道德发展。妈妈会给孩子的成长提供大量的实践材料。孩子的各种行为都受妈妈态度的影响和强化。孩子处理事物的方式，对待人际关系的方式，自尊、自信、自主性、意志力等都与妈妈的态度有关。

妈妈对孩子的态度不仅影响孩子智力发展和学习，也影响孩子其他能力和人格的发展。如孩子的社会适应能力、人际交往能力、自主能力、独立能力等。人的这些能力是在童年时代奠定下基础的，妈妈对待孩子的态度，对孩子在这些方面能力的形成有巨大影响。妈妈是用温和的态度鼓励孩子去和其他孩子交往，还是限制孩子的交往；是有意让孩子在某种环境受到挫折，得到锻炼，还是把孩子保护起来，害怕孩子受到挫折；当孩子受到挫折是帮助、鼓励孩子，还是讽刺、嘲笑、忽视孩子，甚至让孩子在挫折面前逃避，都将对孩子造成重大的影响。

妈妈对孩子持有消极粗暴的态度，就会影响孩子的行为向不良或不健康的方面发展，妈妈对孩子持有积极温和的态度，就会影响孩子的行为向健康的方向发展。只有在妈妈温和的态度下，在妈妈的鼓励和帮助下，孩子在社会能力方面才能建立起较好的自我评价和自我意向，建立起自信心，从而很好的发展出自主能力、独立能力和其他社会能力，为一生奠定良好的基础。

当发现孩子犯了错时，妈妈要注意控制自己的情绪，从孩子的角度出发，用温和的态度对孩子讲清楚问题的后果，让孩子认识自己的错误，当然还可以用温和的语气进行适当的批评。

很多妈妈也想用温和的态度对孩子，但往往控制不住自己的情绪。那妈妈要怎么样才能控制自己的情绪？

1.妈妈要控制情绪，平衡心态。当孩子犯了错误或做出一些令妈妈难以接受的行为时，有些妈妈一时过于激动，控制不了自己的情绪，打断甚至不听孩子的解释，就对孩子采取训斥或粗暴的打骂。的确，孩子在妈妈的大吼大叫下，或许会表现得听话、服从，但这样的手段会使妈妈逐渐无法控制局面。初期会让孩子的受到惊吓，影响稳定的情绪和心理发育。逐渐就会使孩子有错也不向妈妈说，采取隐瞒、撒谎等方法来逃避妈妈的斥骂，久而久之也会像妈妈一样以同样的手段对待别人。

2.要学会对孩子的错误“冷处理”。妈妈打骂孩子往往是自己急了的时候，因此要学会“冷处理”，所谓“冷处理”就是在自己着急、上火、生气时不要教育孩子，自己先消消气，等心情平静了再教育孩子。而当孩子也处于生气、激动的时候，也不适宜进行教育，应该等孩子平静下来再用温和的态度进行教育。这样才能防止粗暴型教育，才能冷静地、客观地处理孩子的各种问题。

3.不要让自己的坏情绪感染孩子。妈妈还应该注意自己日常生活中的情绪对孩子的影响。不要在孩子面前表现出消极的情绪，那样会使孩子处在一种不和谐的家庭环境中，受到妈妈的消极情绪影响而导致情绪上也发生变化。

总之，妈妈需要用温和的态度对待自己的孩子。当妈妈为孩子的错误烦恼时，不妨静下心来，平静地分析孩子的错误，用温和的态度耐心地对待孩子，只有用温和的态度对待孩子，孩子才能更健康茁壮地成长。

不用命令的口气跟孩子讲话

家庭教育专家卢勤女士认为，“成人世界”与“孩子世界”沟通的钥匙，不仅仅掌握在孩子手中，而是妈妈和孩子每个人手中都有一把，而最重要的是妈妈手中的钥匙。妈妈要想和孩子沟通，需要学会一件事——经常从孩子的观点上来思考，从孩子的角度来观察、决定事情，这是对孩子最大的尊重。她说：“与其用命令的方式对孩子指东指西，不如蹲下来好好和孩子说话。”

妈妈能在家庭中创造一种平等民主的“空气”，这是孩子的幸运。在这样的家庭里，孩子会觉得妈妈是自己的朋友，而不是高高在上的权威。

谢美娟就是个聪明的妈妈，她对这一点就深有体会。

有一天，女儿莉莉回家晚了，谢美娟帮女儿拿下肩上的书包，陪女儿吃饭，告诉女儿这是特意为她准备的。谢美娟告诉女儿，她已在窗口看了很多次，盼着女儿回来。女儿说，她陪同学买东西去了，所以回来晚了，并向妈妈道歉。

谢美娟说：“孩子，妈妈知道你是一个有责任心的好孩子，相信你不会惹麻烦，但妈妈牵挂你，担心遇到交通方面的问题或别的什么事情。以后，最好先打电话回来说一下。”

女儿高兴地亲了一下谢美娟：“妈妈，你真好！”

谢美娟从孩子的角度出发看待孩子的过失，使孩子能感受到妈妈对她人格的尊重，感受到她与妈妈在地位上的平等。在我们周围，有许多妈妈喜欢用成人的思维方式来看待孩子的行为，喜欢用命令的方式和孩子讲话，这是不科学的。

孩子本身就是一个独立的个体，有自己的思想，自己的人格和尊严，他们都希望妈妈能够给予他们尊重和平等。妈妈只有和孩子站在同一水平线上，孩子才有可能感受到平等和尊重。

平等地和孩子说话，是培养孩子独立意识的有效方式。

有的妈妈在家里总爱摆摆为人妈妈的架子，对孩子呼来唤去，常用命令的语气对孩子说：“把我的眼镜拿来！”“不要动那本书！”“今天晚上不准出去玩！”当时倒是够威风、够痛快的，可是这些妈妈逐渐地会发现，孩子们慢慢地不吃这一套了，而是常将妈妈的一道又一道的命令当耳旁风。

经常用命令的口气对孩子说话的妈妈，应该了解：命令并不是一种好的教育孩子的方式。

命令并不比积极的暗示对孩子更有效，而且命令让妈妈的教育行动不能留下回旋余地。

例如妈妈命令孩子去睡觉，偏偏孩子是置若罔闻，只管自己玩自己的，而妈妈一时也拿这些小淘气没办法。这样次数多了，孩子就觉得不听妈妈的命令也没什么，那下次也就更不会听了。如果妈妈明白孩子的心理，这样对孩子说：“呀，这东西真好玩呀！可惜时间不早了，乖孩子应去睡觉了。要不你再玩5分钟，就去睡觉，好吗？”这样既夸孩子乖，又是用征询的口气同他说话，孩子感到受到了尊重，也许到不了5分钟就乖乖地睡觉去了。而且这样为妈妈留下了余地，即使孩子暂时不听话，也不至于激得妈妈为了自己的威严而去与孩子大动肝火。但妈妈一旦向孩子发出了命令，那是一定得让孩子服从的，不然不利于以后的教育。

所以，妈妈对孩子一定要注意说话的语气，千万不要用命令的方式。在具体的家教实践中，妈妈首先要对孩子的心理进行一番“研究”，然后想想自己在孩子这样的年龄，遇到同样的事时是怎样想的、怎样做的。这样就可发自内心地理解孩子，而从更高的角度看问题，解决问题的方法自然会得到改善。

伤害孩子的话永远别说出口

也许你从来没想到过，自己随便说出来的一句话，会对孩子的心灵产生多么重大的影响。你所使用的语句可能让孩子更加乐于合作，更加自信，但也可能令他们感到挫败和失去信心。

因此，作为母亲应该多说能解决问题并让孩子快乐的话语，应该永远拒绝那些伤害孩子的话溜出自己的嘴唇。

经常遭受“语言伤害”的孩子，心灵会比其他的孩子更扭曲，即使成年之后也会出现较多的行为障碍和个性弱点，难以适应社会。为了孩子健康成长，妈妈要对不良语言的严重后果予以高度关注，不要以为区区几句过头话不会对孩子造成多大危害，气急之下就口不择言地说许多刺激孩子的话，对孩子造成了心理伤害，却浑然不知。

妈妈作为孩子的“第一任老师”和“最亲近的朋友”，要明白这样的心灵伤害甚至比肉体的伤害更严重，切不可让孩子感觉“最亲近我的人伤我最深”，因而疏远、躲避妈妈。

作为一位母亲和祖母，龚丽枚也面对过这样的尴尬和冲突。

有一次，她和女儿带着6岁的外孙到西班牙度假。在一家商店里，外孙非要买滑板，但妈妈说：“你已经有两个了，不能再买了。你这个人，怎么这样贪得无厌啊！”

小男孩一下就躺在地上尖叫起来：“我就要，现在就要！”

龚丽枚说：“作为一个孩子精神心理专家，我感到十分羞愧，我就走出去了。”

在外面站了一会儿，龚丽枚觉得自己应该做些什么，就进去对外孙说：“我知道你很伤心，很生气，有的时候生活就是这么让人沮丧。不过我有个好主意，你愿意试试吗？”

小男孩觉得外婆理解他，又想尽力帮自己，就停止了尖叫。

龚丽枚说：“你想要滑板，可我和你妈妈都不愿意给你买。我们可以到别的商店看看，有没有商店愿意把它作为礼物送给你。”

小男孩高高兴兴拉着外婆的手来到另一家商店，外婆把他介绍给售货员，问是否能满足孩子。售货员说：“不，我们没有。”

两人走了4家商店都碰了钉子，到了第五家，小男孩说：“我不买滑板了，我还是玩家里的那个吧。”

碰到案例中的情况，通常情况下妈妈的反应都是会说“你不应该尖叫”、“不许哭”。但是作为一个人，出现这些情绪是正常的。妈妈应该尊重孩子的情感，允许他们表达，否则，就会造成对孩子心灵和情感的伤害。

怎样才能避免对孩子造成情感伤害呢？其实，妈妈要避免对孩子的“语言伤害”，并不是件难事。

首先，要多鼓励孩子，采用积极性语言教育孩子，时时刻刻注意不对孩子说伤害他们的话，尤其是在“恨铁不成钢”或气急的种种情况下，更要保持理智，控制好情绪，努力做到和风细雨、循循善诱。

其次，要做好自我调整，以平常心看待自己的孩子，根据孩子的生理、心理特点，因材施教。避免说出诸如：“你怎么越大越……”“你都这么大的人了，竟然还……”“你怎么就不能像人家……那样呢？”“我刚才是怎么跟你说的？”之类的话。这些话语都会刺伤孩子的自尊和心灵。

再次，讲究批评的艺术，要以提醒、启发来代替指责、训斥。如用“我相信你可以做得更好”鼓励孩子有更努力的动机，用“没关系，慢慢来，尽力而为”帮助孩子调整焦虑、紧张的情绪，等等。

总之，“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，同样是语言，功效却截然不同。妈妈们若要科学地教育孩子、关爱孩子，就该多用“良言”，禁用“恶语”，以免对孩子造成“语言伤害”，酿成无法挽回的过错。作为妈妈，为了孩子，从现在开始，改变自己的说话方式吧。

不对孩子一味指责

在生活中，不少妈妈可以经常听到其他的妈妈这样说自己的孩子：“我这个孩子，一点都不争气，学习不用功，在家里做作业慢吞吞的，一点上进心都没有，从来没有见过这样的孩子。你看某某家的孩子多好，学习用功，成绩又好，学习上一点都不用妈妈操心，我这孩子该怎么办啊？”

我们相信，这些总是抱怨、指责孩子，或总在孩子面前说别人的孩子是天才、别人的孩子是金子的妈妈，目的是激发自己孩子的上进心，结果却事与愿违。

成年人如若整天面对的总是批评，也会失去自信心，工作起来也没有兴趣。连成年人都尚且如此，所以批评对孩子的影响就更大了。

欣欣从小学2年级就开始练小提琴，已经十多年了。一方面出于自己的爱好，另一方面一直寄希望于文艺特长能对高考录取有利。

一次，欣欣正在练琴，妈妈在旁边监督，发现她的手形不对，就用一根小棍挑起她的手腕，大声训斥：“跟你说过多少次了，手形不对，你怎么总是出错啊？”

欣欣马上改了过来，但是不一会儿，手形又不对了，妈妈又大声训斥她。这次欣欣也有点着急了，对妈妈说，“我练不好，我不练了！”说完就跑了出去。

其实刚开始练琴时，欣欣很有积极性，每天都主动要求练琴，并且很努力。但在妈妈一声高过一声的训斥中，弹琴变成了欣欣最讨厌的事情。后来，她对钢琴完全失去了兴趣。

有很多妈妈和欣欣的妈妈一样，她们经常会在孩子学习一项新事物时，密切注视孩子的一举一动，一旦发现有错，立即十分着急地加以纠正，甚至训斥、打骂孩子，非要让孩子做到分毫不差才行。其实，如果妈妈只是采取批评、挑剔的态度来矫正他们的错误，无形间将强化孩子的错误行为，甚至让孩子产生严重的自卑心理。

因此，妈妈对孩子应该多鼓励，经常告诉孩子，他是妈妈的骄傲，只要他努力一定能行。孩子取得成绩时一定要及时表扬。那对待孩子的错误，妈妈应采取怎样的措施呢？

1.不要埋怨：妈妈如果只是一味地埋怨，致使孩子的心情越来越坏，焦虑不安，严重的会产生抑郁表现。还有些妈妈只顾自己嘴上痛快，怎么有理怎么说，甚至让话语偏离事实，对孩子很不公正。

2.平静对待：有的妈妈看到孩子的错误，就大肆指责孩子，甚至不分青红皂白地罗列罪名，只要是平时做得不对的、不好的，有关无关的都扯进来。本来孩子心情就很沉重，这时妈妈非但没帮他们解脱，反而火上浇油，使孩子更加委屈，更加烦闷，甚至感到绝望。这对孩子改正错误不会起到任何作用。反之，妈妈应该和风细雨，帮助孩子调整心态。

3.科学指导：对孩子的盲目冲动心理，要给予指出。有针对性地指导其正常活动。帮助他们理智地超越情感，培育高尚情操。

4.把握尺度：在对孩子的教育过程中，妈妈应把握好度，既不要一味地乱指责，也不能盲目地瞎表扬。在发现孩子有问题时，千万不要再给他贴“标签”。因为，很多孩子自身有了缺点后，他们也感到矛盾、彷徨、痛苦，这个时候你还去给他贴“标签”，说他“自毁前程”、“完全不理解妈妈的苦心”等，事实上总是出现截然相反的效果，孩子要么更不理你、更烦你；要么马上离你而去，把他的房门关得更紧；更糟糕的是，有时还会冲着你吼：“烦死人！不要你管！”

所以，妈妈们，面对孩子的错误，指责是不能解决问题的，只能增加孩子的心理负担。妈妈应该把埋怨教训的口气换一换，把训斥和苛责放一边，尝试着换用不同的方式与孩子交谈，努力改进亲子关系，这样才能逐步把孩子引导到正确的轨道上来。

不用权威的口吻指责孩子

有教育专家曾指出，责备孩子的声音越小，孩子听得就越认真，教育的效果也就会越好。

在现实生活中，有很多妈妈，时刻不忘自己的妈妈权威，动辄对孩子破口大骂，似乎只有这样才能表现出自己的妈妈地位。其实这是完全错误的。

还有些妈妈批评孩子时表情严肃，声音很大，以为嗓门越大，孩子越会记忆深刻，效果也就会越好。其实这是家庭教育的误区，这样不仅不能收到预期效果，还有可能引起孩子的逆反心理，结果是事与愿违。

据美国教育专家一项的研究结果显示，与肉体处罚比较起来，妈妈对孩子动不动就破口大骂，更有可能在以后的岁月给他们造成心理伤害。

哈佛大学医学院教授马丁·H·泰切在6月号的《美国家教研究》杂志上撰文指出：“每个妈妈都不应该低估对孩子责骂产生的后果。”泰切还表示，妈妈应该对孩子所遭受的各种不同的创伤给予细心的关注，因为与那些特定的身体上的虐待相比这或许更具严重性。

泰切在报告中指出，一直以来缺乏对孩子遭受口头责骂所造成的影响的研究。此前专家的研究只集中于身体或性虐待或目睹家庭暴力对孩子造成的长期性影响。

泰切还发现：只经历过情感虐待对孩子的心理影响和对那些只经历过性虐待的孩子或只经历过身体虐待孩子的影响是一样的。与身体和性虐待相比，情感虐待对精神分裂症状的影响要更为强烈，而那些经历辱骂和目睹过家庭暴力的孩子与那些经历家庭性虐待的孩子相比会表现出更多的分裂症状。经历过的虐待类型越多，精神病学方面的症状也就越多。

泰切最后得出结论表明：遭受责骂容易让孩子产生压力，心情紧张，这又影响了他们大脑中某些脆弱区域的正常发育，导致他们在精神病学方面出现许多严重后果。

孩子容易犯错，并经常犯同样的错误，妈妈的批评指责是必要的。但态度一定要诚恳，倘若大声训斥，结果收效甚微或适得其反。那么妈妈们在责备孩子时要掌握好以下技巧：

1.指责要适时和适度。孩子有了缺点错误应及时给予责备，趁热打铁，不可拖拉。在责备孩子时，态度要严肃，语气要平和，摆眼前事实，讲错在何处，不要翻老账，拉三扯四地就会喧宾夺主。孩子听了烦，当做耳边风，会事与愿违，达不到目的。

2.语速应缓慢，以低于平常的声调责备。有的妈妈一见孩子犯了错误，也不问青红皂白自己先激动起来，连珠炮似的数落孩子，孩子往往因惧怕而一句也没听清楚，更没听进去，说了也白说。如果说话时的语速放慢些，低而有力，让孩子听清楚你所表达的态度，则更有利于孩子明白自己的错误所在。

3.以说明过失的后果代替责骂。如果孩子不慎抓破了同伴的脸，有的妈妈开口便责骂孩子：“谁让你去抓人家的？看我不打你的手。”这样一来，反而强调了孩子的过失行为，孩子的注意力就会全部集中在与你的责备相对抗上，根本不会想到反思自己的行为，也就达不到教育的目的。遇到这种情况，妈妈可以用说明过失后果的方式来调动孩子的情绪体验，比如，可以对孩子说：“你把别人的脸都抓破了，流了血，如果是你是不是会很疼呢”，从而唤起孩子的同情心，这样他才能反思自己的过失行为，并逐渐改正。

4.要让孩子知道你是爱他的。有的妈妈责备孩子后，常常忽略了这一环节，把孩子冷落在一边，常常使孩子将委屈的情绪转嫁到妈妈的责备上，而产生抵触情绪。因此，妈妈应在孩子有悔过表现时，如：伤心、流泪、反省时，通过替孩子擦眼泪、搂抱、抚摸等举动，告诉他你是为他好，是爱他的，引导他说出对过失的认识。这样，你的责备不仅使孩子认识到了错误，也增进了和孩子之间的感情。

所以，妈妈们在指责孩子的时候一定要掌握技巧，千万不能用权威的口吻指责孩子。

罚小错才能免大过

妈妈教育孩子要赏罚分明，孩子做得好要给予奖励，但孩子做错事时也一定不能姑息，哪怕只是小错也要进行适度的处罚，这样孩子才能正视自己的错误，及时改正。

5岁的欢欢虽然是个女孩子，但喜欢玩火，只要是与火有关的东西，例如火柴、打火机，甚至于家里的炉灶她都要去摆弄摆弄。

欢欢的爸爸自己也喜欢各式各样的打火机，从气体、电子式到机械式打火机，甚至于还有古老的“火镰”……对于欢欢玩火的行为，妈妈从来没有给过任何处罚，他们觉得玩火也不是什么大错，看着女儿熟练地使用各种打火机，欢欢的爸爸甚至还得意地说：“瞧，我的女儿就是像我！”

可是有一天，欢欢在家里玩一个爸爸刚买来的打火机时，一不小心把自己的帽子烧了个洞，脸上还蹭上了不少黑灰！欢欢的妈妈看到女儿的狼狈样，非但没有狠狠地教训她，反而笑得喘不过气……

几天后，妈妈带欢欢去农村的姥姥家，一不留神，欢欢居然和几个表兄弟一起玩起火来，不知什么时候开始，姥姥家的草垛已经燃起了熊熊大火！欢欢的爸爸跑来，怒发冲冠，拉过欢欢来就是一顿痛打！

通过欢欢的故事我们可以了解到，一些妈妈有时也会认为孩子的小错并无大碍，不用小题大做。

一般人认为，孩子犯了小错可以不问，犯了大错就必须加以批评，其实不然，小错更应该引起妈妈的重视。

孩子的判断能力远不及大人成熟，他时常会犯错误。但是，即使是孩子，也具有区分好坏的基本判断能力，如果犯了严重的错误，内心深处一定会有所察觉。虽然不知原因，他也会自问是否做错了。

除了及时指出孩子的过错，还要注意方式。如果妈妈在一旁呵斥，孩子刚刚萌发的反省心也会一下子化为乌有，进而产生反感，破罐子破摔，如此就会带来相反的效果。

当孩子遭到较大挫折，换句话说，当孩子处在成长的关键时刻时，妈妈当场数落，不如给孩子留下自我思考的机会，等事情过后，再慢慢“细问”：“那件事怎么样了？”“当时觉得很困难吧？”有了反思的机会，孩子才有可能从各个角度去检讨错误，并从中吸取教训。

相反，当孩子犯了小错误，就应“随时确认”，及时给予批评警告。有时，孩子未必能意识到自己的错误，如果不加以纠正，小错很可能演变成大错。因此，不断纠正小错误，才能做到防患于未然。

如果妈妈对孩子的一点小过错不断纵容，也会累积成大过。因此，妈妈在教育孩子时，一定不要纵容孩子的小过错，要不然只会害了孩子。

我们在这里对妈妈的忠告是：面对孩子的小错误，妈妈要立即纠正，正所谓“堵蚁穴而保千里之堤”。如果孩子犯下小错误，当妈妈的不能立即纠正，一旦孩子犯下大错误便后悔莫及了。

如果孩子犯了错误，在他的意识里，他会感觉到自己做了错事。此时，妈妈应当抓住孩子“我犯错误了”的心理，立即进行有效的教育和行为上的纠正，这样一来，孩子就不会再犯这类的错误。

在日常生活中，妈妈不要有觉得孩子犯些小错无妨的意识。在孩子已经犯错时，要及时提出批评，但切忌过于严重或夸大。妈妈在发现孩子犯下比较严重的错误时，不要“大发雷霆”地惩罚孩子，应该仔细帮助孩子分析错误的原因，让他意识到错误的严重性，自己在反省中得到教训，避免日后重犯。

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